Een scheiding is hard en moeilijk te verteren. Uit elkaar gaan brengt een rollercoaster aan emoties met zich mee. Je bent kwaad, begrijpt niet waarom het is foutgelopen en hebt eigenlijk geen zin om een nieuw leven op te starten. Verdriet, angst en schuldgevoel bekruipen je als een kille wind tijdens een eenzame nacht. Een deel van je is weggenomen en je weet niet hoe je dat verlies moet verwerken. Sinds het verdict is gevallen, geraken jullie maar niet op één lijn. Elke vraag lijkt reden tot een discussie die je eigenlijk niet wil voeren. Een scheiding voelt als een aardbeving die je hele wereld op zijn kop zet. Dat gevoel hoeft echter niet te blijven duren. Met deze tips kun je de oorlog tussen jou en je ex-partner laten stoppen.
Hoe stop je met vechten?
Niemand kiest ervoor om in een vechtscheiding terecht te komen. De pijn van elkaar te verliezen is groot genoeg dat je niet op zoek bent naar meer ellende. Toch lijken veel koppels niet op een normale wijze te kunnen scheiden en daar is een reden voor.
Vaak zitten er diepe wonden aan het oppervlak. De angst om gekwetst te worden, de behoefte om gelijk te hebben en de onmacht om de situatie te veranderen kunnen leiden tot destructieve patronen. Blijven vechten is soms makkelijker dan de waarheid te moeten inzien.
Tijdens woordenwisselingen en discussies zijn er geen winnaars, hoewel beide partijen de zege willen binnenhalen
Zolang je de winnaarsmentaliteit na een scheiding blijft ambiëren is er geen ruimte om gezamenlijke grond te vinden. Dat is in de praktijk minder evident als je ex-partner iedere keer opnieuw olie op het vuur gooit. Onze natuurlijke reactie is verweer, maar door dat verweer raken we vast en elke reactie zorgt voor een tegenreactie.
Bestrijd geen vuur met vuur
Een vechtscheiding kan je met een oorlog vergelijken. Een van de partners geeft aan niet langer samen te willen blijven en dat zorgt voor heel wat commotie. Wapens worden geladen, messen worden gescherpt, want vanaf nu zal er gevochten worden.
Oorlogen blijven duren omdat zowel aanvaller als verdediger overtuigd zijn van het eigen gelijk en bereid zijn om voor hun belangen te blijven vechten
Als je je gelijk blijft afdwingen, bereik je het tegenovergestelde van wat je wilt. Een aanval betekent niet dat je zelf moet aanvallen. Het is verleidelijk om op dezelfde manier te reageren, maar laat je niet meeslepen in de toxiciteit.
Je kan geen vuurhaard doven door er olie over te gieten. Dat is helaas wat veel ex-koppels doen. Je bent kwaad en die emoties moet je op één of andere manier zien kwijt te raken.
Toch denk je beter twee keer na voordat je de volgende raket richting doel stuurt, want ze zou weleens in je gezicht kunnen ontploffen.
Toon respect voor de visie van je ex-partner
Na een scheiding zullen er punten blijven waarover jullie anders denken. Een open en eerlijke dialoog is de sleutel om bruggen te bouwen wanneer meningsverschillen opduiken.
Je zal waarschijnlijk gevoeld hebben dat er met een ex-partner minder speling mogelijk is. Jullie zijn niet meer door liefde verbonden, waardoor je niet langer geneigd bent om de ander te begrijpen. Je denkt vooral aan het eigen belang en daar loopt het verkeerd.
Ook na het uit elkaar gaan moet je respect durven tonen voor de visie van je ex-echtgenoot. Misschien heb je een andere mening, maar soms is het makkelijker om iets klein toe te geven, dan de vrede te verstoren.
Blijf actief luisteren, toon empathie, durf compromissen sluiten en probeer op een respectvolle toon te communiceren. Focus op je eigen toekomst en niet op de verbroken band met het verleden. Je hoeft elkaar geen pijn te doen. Integendeel, als je elkaar ruimte geeft om te groeien zullen ruzies en discussies vanzelf verdwijnen.
Hoe kan ik mijn kinderen beschermen?
Ex-koppels die na hun scheiding blijven vechten hebben vaak het effect daarvan op hun kinderen niet door. Ze zijn zo gefocust op het conflict dat ze hun ouderlijke taak om rust te brengen uit het oog verliezen.
Zolang jullie onderling oorlog voeren, zullen kinderen daar altijd de dupe van zijn. Misschien tonen ze dat niet, maar binnenin ergeren ze zich aan het feit dat hun ouders maar niet overeen kunnen komen. De scheiding was voor hen een traumatische ervaring. Het is niet nodig om dat trauma te vergroten.
Praat op een positieve manier over de andere ouder
Misschien vind je het moeilijk om op een positieve manier over je ex-partner te praten. Vanbinnen voel je weerstand na alles wat er is gebeurd. Het verleden wordt continu als een film in je hoofd afgespeeld.
Als ouders delen jullie de verantwoordelijkheid voor de opvoeding van jullie kinderen. Een goede co-ouderschapsrelatie is daarbij essentieel. Dit betekent dat jullie samenwerken, elkaar respecteren en proberen om conflicten op een constructieve manier op te lossen. Negatieve communicatie over de andere ouder ondermijnt deze samenwerking.
Focus niet op de negatieve houding van je ex-partner. Houd je blik vrij van oordelen en concentreer je op het creëren van een stabiele omgeving voor je kinderen.
Kinderen weten goed genoeg dat jullie om bepaalde redenen uit elkaar zijn gegaan. Je hoeft hen daar niet elke dag aan te herinneren.
Wees toegeeflijk, ook ben je niet altijd akkoord
Ik zeg niet dat je alle grillen van je ex over je heen moet laten gaan. Als jullie het gezag over de kinderen op een gemeenschappelijke manier uitvoeren, mogen jullie ook gezamenlijke beslissingen nemen.
Wanneer jij en je ex over de kinderen van mening verschillen, kan je jezelf afvragen in hoeverre het volgen van de mening van je ex, schadelijk voor je kinderen zou kunnen zijn. Als dat niet het geval is, kan toegeeflijkheid je veel tijd en ellende besparen.
Uit elkaar gaan betekent niet dat je als ouder het verleden aan de kant kunt schuiven. Door de kinderen zullen jullie verbonden blijven.
Maak er geen concurrentiestrijd van
Gebruik je kind niet als een speelbal die in de goal van je ex moet worden geschopt. Je zoon of dochter is een levend wezen met gevoelens. Zeker op jonge leeftijd kunnen kinderen door het gedrag van hun ouders zwaar afzien.
De papa of mama hoeft niet beter dan de andere te zijn. Ouderschap gaat niet om van wie de kinderen het meest zullen houden.
Toch kennen we ze allemaal. De Disney mama’s en papa’s die alles in het werk stellen om elke wens van hun kinderen te behartigen. Niet alleen doe je hen daarmee geen plezier, maar zullen ze van de situatie misbruik maken. Liefde koop je niet met dingen te geven, liefde krijg je door de taak van een goede ouder op jou te nemen.
Een concurrentiestrijd om de kinderen voeren is zowel voor jullie als voor de kinderen een schadelijke activiteit. Als ouder hoef je geen prijzen te winnen, want morgen is men reeds vergeten wat je vandaag hebt gedaan.
Hoe kan je conflicten met je ex voorkomen?
Langdurige conflicten ontkiemen door een bepaald gedrag te stellen. Als je toxische ex het bloed onder je nagels wil halen, zijn er verschillende manieren om je daardoor niet te laten beïnvloeden.
Niet iedereen is bereid om op een gezonde en respectvolle manier verder te gaan. Sommige ex-koppels blijven maanden tot zelfs jaren na hun echtscheiding ruzie maken. Met kinderen gaan ook na jullie breuk heel wat verantwoordelijkheden gepaard. Er zal altijd wel iets zijn waar jullie het niet over eens raken.
Niet onmiddellijk een oplossing vinden is niet het grootste probleem. Het is vooral de houding die je naar het conflict brengt dat een verschil kan maken. De gedragingen van je ex zijn niet te onderschatten, maar je reactie daarop is nog meer belangrijk.
Je hoeft niet op alles te reageren
Als je ex-partner op een giftige manier blijft communiceren, hoef je daarin niet mee te gaan. Vaak is het zelfs beter om helemaal niet te reageren. Natuurlijk zijn er bepaalde onderwerpen over de kinderen die je niet kunt ontwijken. In dat geval blijft een korte, beleefde respons de voorkeur genieten.
Ruzies blijven duren omdat de bal van hier naar daar wordt gekaatst. Als jij het spelletje niet meespeelt, zal de discussie na een tijdje vanzelf stoppen. Niet reageren is krachtig en kan de gemoederen laten bedaren. Het is een manier om je ex te laten weten dat je niet bereid bent om in een negatieve spiraal mee te gaan.
Makkelijk is het niet wanneer je op je telefoon om de haverklap verwijtende berichten moet lezen. Soms kan je beter je telefoon even aan de kant te leggen. Wanneer de uitbarsting van je ex getemperd is, kun je alsnog lezen wat er is gestuurd, al is de zwijgende partner dikwijls degene die het conflict beheerst.
Blijf kalm en beleefd
Je rust bewaren is moeilijk wanneer je ex je in het vizier heeft. Aanvallen zijn voor niemand makkelijk, vooral niet wanneer er wordt gedreigd. Als je niet op toxische berichtgeving reageert, kunnen bedreigingen volgen. Dit is een teken van onmacht, een laatste strohalm om het conflict te kunnen beheersen. Het geeft weer hoe wanhopig je ex is geworden.
Kalm blijven is de meest waardevolle eigenschap die je jezelf kunt toe-eigenen. Een gezonde geest heeft de beste kans om aanvallen te doorstaan. Mocht het ooit uit de hand lopen, kan die kalme houding van jou het verschil maken.
Blijf steeds beleefd, ook al wordt je steeds opnieuw afgesnauwd. Er is geen reden om het gedrag van je ex te volgen. Aanvallende mensen worden vanzelf kalm wanneer de ontvanger op een rustige en beleefde manier reageert. Dan gaat er na verloop van tijd een belletje in het hoofd van de agressor rinkelen en naar die zelfrealisatie ben je op zoek.
Wees niet bang
Sommige berichten van je ex zijn zo venijnig van aard dat ze de bedoeling hebben om je bang te maken. Laat je echter nooit door angst leiden, want angst is een slechte raadgever. Blijf sterk, focus op jezelf en bouw een veilige omgeving om je heen.
Angst werkt vooral bij mensen die zich onzeker en bedreigd voelen. Vergeet niet dat jij in staat bent om de emotie van angst te controleren. Manipulators gebruiken angst in de hoop dat je een gevoel van machteloosheid zou ervaren. Het verlies van controle heb je echter zelf in de hand.
Erken manipulatie en besef dat de giftige houding van je ex enkel tot doel heeft om je pijn te doen. Beperk contact, zoek steun en neem afstand. Antwoord vooral niet in een staat van radeloosheid en spanning, want dan zal je ex deze tactiek blijven gebruiken.
Focus op de toekomst
Het verleden is geweest. Het heeft geen zin om steeds naar vroeger terug te keren. Veel mensen kijken met een wrang gevoel naar de geschiedenis met hun ex terug. Toch is het geen goed idee om die negatieve gevoelens met je ex-man of ex-vrouw te gaan delen.
Focus op de toekomst van je leven en niet op het stuk dat reeds is geleefd. Creëer een nieuwe relatie met jezelf. Stel doelen, geef jezelf kansen en weet dat je meer kunt dan je tot nu toe hebt laten zien. Kijk steeds met een blik vooruit en communiceer op eenzelfde manier met je ex.
Het verleden heeft je gevormd tot wie je nu bent. Blijf niet vasthangen, maar gebruik nieuwe ervaringen als een leermoment om je meer op de toekomst te richten.
Vergeef jezelf en je ex
Het is niet gelukt tussen jullie. Dat is geen schande. Soms heb je zoveel dingen geprobeerd en toch kom je op hetzelfde resultaat uit. Op een volwassen manier uit elkaar gaan kan je toekomst positief beïnvloeden.
Vergeef jezelf en de fouten die je hebt gemaakt. Die fouten waren geen fouten, maar zijn een onderdeel van het leerproces waar ieder mens doorgaat. Het is belangrijk dat je de gedragingen uit het verleden aan jezelf kwijtscheld.
In plaats van te blijven hangen in het verleden, kun je kiezen voor vergeving. Dat betekent niet dat je alles goedkeurt, maar wel dat je jezelf de vrijheid geeft om verder te gaan
Vergeving is loslaten van wat is geweest, zodat je kan groeien in de persoon die je wilt zijn. Door vergeving bevrijd je jezelf van de last van het verleden.
Doneren is geven en doet zoveel meer dan je denkt. Elke euro heeft de kracht om het leven van jou en zoveel anderen te helpen.
Een reactie achterlaten