Het vinden van liefde na een scheiding is prachtig. Na een turbulente periode voor jou en de kinderen ligt er terug een toekomst klaar, maar die kan met veel vragen en onzekerheden gepaard gaan. Hoe zorg je ervoor dat je nieuwe relatie een positieve invloed op je co-ouderschap heeft? Hoe introduceer je je nieuwe partner aan de kinderen en hoe ga je om met de complexiteit van een samengesteld gezin? Je hebt de liefde van je leven gevonden, maar hoe past dit in het leven van je kinderen? Krijg je de agenda’s op één lijn en is het mogelijk om de band met je ex op een aanvaardbaar niveau te houden? In dit blog bespreek ik de beste tips om alle ballen in de lucht te houden, zonder dat je helemaal in de war raakt.
Je hebt een nieuwe lief gevonden. Wat nu?
Het is zover. Na maanden van alleen zijn, terwijl je een scheiding hebt moeten verwerken staat het geluk terug aan je zijde. Je hebt iemand nieuw leren kennen en het klikt goed tussen jullie. Jullie zijn geen 16 jaar meer, waardoor jullie allebei een geschiedenis meezeulen.
Je ex en de kinderen stammen uit een tijdperk van voor deze nieuwe relatie, maar blijven een belangrijke rol in je leven spelen. Ook de kinderen en ex van je partner zullen een blijvende invloed op diens leven blijven uitoefenen.
Hoe vind je een balans wanneer al deze werelden samenkomen? Je wilt geen herhaling van het verleden, ondanks deze nieuwe situatie meer uitdagingen met zich meebrengt. Bovendien hebben jullie samen nieuwe verwachtingen en dromen waaraan het nieuw samengesteld gezin zal moeten voldoen.
Geen wonder dat sommige mensen er vroegtijdig de brui aangeven, maar is het hebben van een nieuwe partner met eigen kinderen zo moeilijk te managen binnen je eigen leven?
Hoe het voelt om opnieuw verliefd te zijn
Opwinding alom, wanneer de vlinders in je buik ronddwarrelen. Je bent zo blij dat je het van de daken kunt uitschreeuwen. Opnieuw verliefd zijn is zalig en jullie hebben een rooskleurige toekomst voor het nieuwe koppel uitgestippeld.
Toch is het belangrijk om realistisch te blijven, want hoewel de liefde bloeit, blijft het een grote uitdaging om van dit nieuwe leven een succes te maken. Je ex en kinderen zullen je regelmatig op het appel roepen, want iedere dag zul je een stukje van de moeilijke puzzel moeten oplossen.
De euforie van een nieuwe liefde is heerlijk en het is begrijpelijk dat je enthousiast bent, maar met dat gevoel alleen kan je geen nieuw leven opbouwen.
Wanneer partner aan je kinderen voorstellen?
Hoelang je moet wachten voordat je een nieuwe partner aan de kinderen voorstelt is afhankelijk van de situatie. De leeftijd van de kinderen, de duur van jullie relatie en de band met je ex-partner spelen allemaal een rol. Bovendien wil je zekerheid over deze relatie, voordat de twee werelden kunnen samenkomen.
Jij vindt je nieuwe lief helemaal geweldig, maar je kinderen worden verondersteld hetzelfde te voelen en dat is voor hen niet vanzelfsprekend. Uiteindelijk zal deze plusmama of pluspapa een deel van de taken van de echte mama of papa moeten overnemen.
Hoewel je nieuwe liefde geen vervangende ouder hoeft te zijn, zal er ongetwijfeld een nieuwe dynamiek ontstaan, waaraan de kinderen moeten gewoon worden.
Het voorstellen van een nieuwe partner is een belangrijke stap die zorgvuldig overwogen moet worden. Verwacht niet dat je kroost dolgelukkig zal zijn, wanneer er voor de zoveelste keer veranderingen in hun leven worden doorgevoerd.
Stel je partner aan de kinderen voor als jullie zeker van elkaar zijn. Ik weet het… echte zekerheid krijg je nooit, maar als jij voelt dat het goed zit wordt het tijd om de rest van het gezin bij je vreugde te betrekken.
Hoe ga je om met de kinderen van je partner?
Eigen kinderen opvoeden is moeilijk. Wanneer je plots plusouder van andermans kinderen wordt, is de uitdaging vele malen groter. Over je eigen kroost heb je zeggenschap. Dat is ietwat anders met kleine mensen waarmee je de bloedband niet deelt.
Dwing niets af, wees jezelf, toon interesse en respecteer vooral hun grenzen. Weet dat de kans groot is dat ze een andere levensstijl zullen hanteren. Zolang je hen respecteert, hoeft dat geen dealbreker te zijn.
Communiceer op een open en eerlijke manier. Luister naar wat ze te vertellen hebben in plaats van onmiddellijk met een vingerwijzende houding klaar te staan. Deze kinderen moeten een scheiding van hun ouders verwerken en je weet nooit precies wat dit met hen doet.
Geef ze in het begin tijd om aan de nieuwe situatie gewoon te raken. Jullie zullen niet onmiddellijk de beste maatjes worden, al kan dat in de toekomst veranderen.
Een ding is duidelijk. Je zal nooit de rol van de biologische ouder overnemen.
Is een relatie tussen co-ouders moeilijker?
Ja, een relatie waarbij beide partners kinderen uit een vorig leven hebben is altijd moeilijker dan een traditionele relatie. Een samengesteld gezin heeft andere uitdagingen en meer complexiteit waarmee rekening moet worden gehouden.
Er wordt emotionele bagage meegezeuld, terwijl de ex-partner op één of andere manier invloed blijft uitoefenen. Om deze relatie te doen slagen zal je een kei in plannen moeten worden. Verwachtingen en idealen zijn liefst minimaal aanwezig en met een flexibel genoeg aanpassingsvermogen.
Het wordt nooit meer zoals het was en daar is een goede reden voor.
Met je ex had je een traditioneel gezin. In een samengesteld gezin zijn er 4 werelden die met elkaar moeten overeenkomen. Het is niet verwonderlijk dat koppels uit samengestelde gezinnen meer ruzie maken. Er is namelijk meer om ruzie over te maken.
Als je weet dat bijna 70% van de samengestelde gezinnen binnen 5 jaar uit elkaar gaan, moet je een goed plan voor de toekomst hebben.
Voor liefde moet je tijd maken
Liefde is hetgeen wat jullie relatie voortstuwt. Zonder liefde wordt jullie band betekenisloos en zal deze uiteindelijk vervagen. Ook co-ouders hebben genegenheid van elkaar nodig.
Soms is het leven van co-ouders zo druk dat ze vergeten om naar elkaar om te zien. Ze hopen zoveel mogelijk taken te vervullen, maar vergeten daarbij de basis van hun samenzijn. Liefde gaat nooit vanzelf en gewoon voor de kinderen zorgen is niet voldoende om jullie relatie te onderhouden.
De reden waarom jullie bij elkaar zijn gekomen is net omdat jullie tijd voor elkaar wilden vrijmaken. Wanneer je nalaat om de liefde te cultiveren, zal die liefde uiteindelijk doodgaan en dat wil je vermijden.
Ga iedere week zonder kinderen samen op date. Laat het drukke leven achter jullie en huur desnoods een babysit in. Ga naar de bioscoop, uiteten of maak een mooie wandeling langs het water.
Tijd voor elkaar nemen is nooit verloren. Integendeel, het zal jullie relatie en liefdesband versterken. Samengestelde gezinnen die wel lukken, weten dat je de basis van de relatie niet uit het oog mag verliezen. Het is het fundament waarop alles is gebouwd.
Het financieel plaatje van gescheiden ouders
Geld maakt niet gelukkig, maar zonder geld kom je nergens. Voor samengestelde gezinnen is de uitdaging nog groter om financieel orde op zaken te stellen. Zo heeft elke partner financiële verantwoordelijkheden uit het verleden, terwijl er voor de kinderen uit vorige huwelijken reeds financiële plannen zijn opgesteld.
Bovendien is er misschien een loonkloof tussen jou en je nieuwe partner. Geld is een moeilijk bespreekbaar onderwerp, maar dat hoeft niet zo te zijn. Als nieuw samengesteld gezin kies je voor elkaar en dat zou ook naar jullie financiën mogen doorvloeien.
Je kunt ervoor opteren om alles tot op de eurocent na te tellen of jullie maken het jezelf makkelijk door van twee inkomens één financiële basis te maken. Liefde is durven geven zonder te kijken waar het vandaan komt.
Beschouw het samengesteld gezin als de balans van een klein bedrijf, waarbij alle inkomsten worden opgeteld en alle uitgaven worden afgetrokken. Misschien heb jij één kind uit een vorige relatie, terwijl je nieuwe metgezel er twee heeft. Op zich maakt dat niks uit, als jullie jezelf als één nieuwe formatie gaan beschouwen.
Verschillende opvoeding van de kinderen
Aangezien jullie allebei uit een andere relatie komen is de kans groot dat jullie allebei andere opvoedingsmethoden hanteren. Het is geen goed idee om die verschillende opvoedingsstijlen te blijven volgen. Maak geen verschil tussen kinderen, ook al zijn ze dat jaren zo gewoon geweest.
Deze nieuwe situatie verlangt een gemeenschappelijke basis. De verschillen uit het verleden zouden zoveel mogelijk moeten worden weggewerkt. Nu weet ik uit eigen ervaring dat dit niet altijd makkelijk is. Toch is het de betere manier om een succesvol samenzijn te creëren.
Probeer zoveel mogelijk consistente regels en routines te hanteren. Dit geeft kinderen een gevoel van veiligheid en stabiliteit.
Geef het tijd om als co-ouders een gezamenlijke opvoeding te ontwikkelen. Het is perfect normaal dat in de aanloop hiervan strubbelingen ontstaan. Om een gezamenlijke weg te vinden, zul je een eensgezinde basis moeten creëren.
Wees flexibel en ontvankelijk. Regels afdwingen werkt minder goed dan te begrijpen wat iedereen nodig heeft en op die manier aan je opvoedingsplan te sleutelen.
Luister meer dan je praat. Door je partner en diens kinderen te observeren kan je veel opsteken. Luister naar wat ze te zeggen hebben en leer hoe je op die manier een liefdevolle band kunt creëren.
Durf compromissen sluiten. Het leven van co-ouders is een leven van compromissen. Omdat er zoveel verschillen zijn, moeten jullie continu kunnen bijschaven en dat wordt moeilijk wanneer je verwacht dat jouw wil wet is. Geef om elkaar door zoveel mogelijk gezamenlijke grond te vinden.
Werk samen en vorm een team. Misschien ben je na je scheiding het al maanden of jaren gewoon om alles alleen te doen. Tijdens die periode heb je op weinig hulp kunnen rekenen. Je had alleen jezelf en dat was een zegen en een vloek op hetzelfde moment. Het grote voordeel van een samengesteld gezin is dat je het niet langer alleen moet doen. Vorm samen een team met één doel voor ogen.
Streef niet naar perfectie. De drang naar perfectie maakt gezinnen ongelukkig. Het perfecte gezin is een utopisch beeld waar niemand aan kan voldoen. Soms zal het vierkant lopen en zullen ruzies de overhand nemen, maar dat is op zich niet erg, zolang jullie de gezamenlijke visie voor het samengesteld gezin blijven volgen. Het perfecte gezin is de familie die imperfectie durft toelaten.
Wat als je ex je nieuwe relatie niet accepteert?
In het land van gescheiden partners is het niet allemaal rozengeur en maneschijn. Een scheiding is het gevolg van onoplosbare problemen. Het water tussen jullie was zo diep geworden dat niemand meer durfde springen.
Na de scheiding gaat het niet automatisch makkelijker, vooral niet wanneer je iemand nieuw leert kennen. Mogelijk zal je ex-partner negatief op het nieuws reageren. Niet alleen omdat de deur van de oude relatie daarmee voorgoed gesloten wordt, maar omdat er iemand nieuw is die zeggenschap over de kinderen krijgt.
In het belang van de kinderen moet je proberen om elke vorm van negativiteit te vermijden. Kinderen zijn slim genoeg om te ondervinden dat het tussen mama en papa niet meer gaat. Het wordt een ander verhaal wanneer de plusouder kop-van-jut wordt.
Zelfs als je ex hiervan een oorlogsspelletje maakt, zou je alles moeten doen om daarin niet mee te gaan. Vuur met vuur bestrijden werkt niet. Probeer zo vriendelijk en informatief mogelijk over de nieuwe situatie te communiceren. Aan onverwerkte gevoelens of verlies van controle kun je weinig doen, maar het is altijd goed om de waarde van de andere ouder te blijven benadrukken.
Hoe zorg je voor een goede sfeer tussen je nieuwe partner en je ex-partner?
Je nieuwe partner en je ex-partner hebben één ding gemeen. Ze hebben ooit voor jou gekozen. Nu de relatie van partner is gewisseld, wil dat niet zeggen dat je daarvoor een gezonde communicatie moet uitstellen.
In werkelijkheid zullen een nieuwe partner en ex-partner weinig met elkaar praten. Meestal verloopt die communicatie langs jou of de kinderen. Dat is niet de beste manier, omdat er bij elke ontvanger wat ruis op de boodschap komt te liggen.
Als de problemen groter worden kunnen volgende tips helpen:
- Vraag zowel aan je partner als ex-partner om elkaar te respecteren
- Blijf als biologische ouders de kinderzaken regelen
- Stel nooit de biologische ouder, noch de plusouder in een slecht daglicht
- Creëer een veilige omgeving voor de kinderen en gebruik ze niet om boodschappen over te dragen
- Zorg voor eenheid binnen het nieuw samengesteld gezin
- Zoek naar compromissen. Toegeven is niet verliezen.
- Bespreek geen relatieproblemen in het bijzijn van de kinderen
Tussen je nieuwe partner en ex-partner hoeft geen strijd te ontstaan. Samenwerking is de sleutel tot succes. Een positieve communicatie en respect voor elkaar zijn kernwaarden die beide zijden helpen. Uiteindelijk hebben jullie allen één doel voor ogen: een liefdevolle omgeving voor de kinderen creëren.
Wat als het fout blijft lopen?
Spijtig genoeg zijn er meer ex-koppels waar het fout blijft lopen dan koppels die samen een nieuwe weg hebben gevonden. Het is geen schande als jullie niet onmiddellijk een oplossing kunnen bedenken.
In dat geval blijft het aan te raden om de communicatie beperkt te houden, terwijl jullie over die oplossing blijven nadenken.
Pas communicatiekanalen aan die beter lijken te werken. Misschien zijn berichten en e-mails niet jullie ding, maar kan een telefoontje wonderen doen.
Op verwijten hoef je niet in te gaan. Als je voelt dat de communicatie in een negatieve spiraal terechtkomt, ben je niet verplicht om te blijven antwoorden. Soms kan een periode van non-communicatie helpen om terug op een normale manier te praten.
Zoek professionele hulp. Indien jullie alles hebben geprobeerd en toch geen oplossing kunnen vinden, kan professionele hulp uitkomst bieden. Een scheidingsconsulent kan aan de hand van persoonlijke gesprekken met beide partijen gezamenlijke grond vinden.
Mijn ervaring met co-ouderschap
Co-ouderschap was nooit een droom van mij. Het was het gevolg van een scheiding en dan moet je keuzes maken. Het liefst van al had ik mijn beide zonen iedere dag bij mij gehad. Die mogelijkheid was echter onbestaande.
Als co-ouder mis je de helft van het leven van je kinderen. Langs de andere kant is de helft die je wel krijgt meer intenser en liefdevol. Niemand kan de plaats van mijn biologisch ouderschap vervangen. Dat is voor mijn ex-vrouw hetzelfde. Het is belangrijk dat je dit beseft.
Hoewel we eerst door een moeilijke periode zijn gegaan, hebben ik en mijn ex-vrouw een manier gevonden om de best mogelijke ouders voor onze kinderen te zijn. Denk dus niet dat de scheidingsperikelen van het begin zullen blijven aanhouden.
Focus op het welzijn van je kinderen en dan gaat de rest vanzelf. Als jullie allebei een liefdevolle omgeving voor de kinderen willen creëren, zul je ook beseffen hoe je daar je steentje aan kunt bijdragen.
Plusouders hebben een moeilijke taak te vervullen. Door hiervoor respect op te brengen maak je het leven van je kinderen beter. Vraag jezelf steeds het volgende af:
Doe ik dit voor mij of voor de kinderen?
Ik ben benieuwd naar jullie ervaringen omtrent een nieuwe relatie en co-ouderschap. Geef hieronder gerust mee wat jij ervan hebt geleerd.
Doneren is geven en doet zoveel meer dan je denkt. Elke euro heeft de kracht om het leven van jou en zoveel anderen te helpen.
Een reactie achterlaten