Transparantiebeleid: Dit artikel kan affiliate links bevatten. Als u op één van deze links klikt kan robbydeletter.com een commissie krijgen, zonder dat het u iets meer kost. Op deze manier kan u mij steunen, zodat ik gratis advies kan blijven geven.
De verwachtingen van liefdespartners verschillen niet weinig. We lopen allemaal met een ideaalbeeld in ons hoofd van hoe onze relatie er moet uitzien. Natuurlijk stroken die verwachtingen niet met de realiteit, waardoor wrevel ontstaat. Wrevel die uiteindelijk in een ruzie zal ontaarden. Dat komt niet altijd omdat er iets verkeerd is gedaan, maar omdat onze inzichten als partners verschillen. Hoe krijgen we onze relatie terug op het spoor door realistische verwachtingen te creëren?
Wat mag je verwachten in een relatie?
Met liefde, trouw, steun en een goede communicatie kom je al een heel eind ver. Deze 4 pillaren vormen de stabiliteit van een gezonde relatie. Als je elkaar liefhebt, trouw aan elkaar zweert, steun bij elkaar zoekt en bovendien goed met elkaar kunt praten heb je alles in huis om jouw relatie succesvol te maken.
Buiten deze 4 fundamenten spreken we over onrealistische verlangens die de relatie te buiten gaan. Dat wil niet zeggen dat je nooit iets anders mag verwachten, wel dat andere verwachtingen geen breekpunt zouden mogen vormen. Problemen zullen nooit weggaan. Zelfs in de meest liefdevolle relatie zal je dagelijks met problemen worden geconfronteerd.
Daarom is het niet onbelangrijk om illusies te laten varen. Ik begrijp het wel en geloof me… ik heb ze zelf ook gehad. Als we boeken en films mogen geloven bestaat een relatie uit onvoorwaardelijke liefde, m.a.w. er zijn geen beperkingen. Toch weten we dat er geen perfecte mensen rondlopen. Wat verwachten we dan eigenlijk? Kunnen we van een ander verlangen wat we zelf niet kunnen geven?
Te hoge verwachtingen in een relatie
Laten we duidelijk zijn. Niemand buiten jezelf kan je droom waarmaken. Als je een liefdevolle relatie wil hebben zal je in de eerste plaats die liefde moeten geven. Dat lijkt evident en toch blijven koppels hun verlangens opschroeven. Alles wat we ontbreken zoeken we bij de ander, terwijl we zelf verantwoordelijk zijn voor het geluk van ons eigen bestaan.
Uiterlijk
Als we eerlijk zijn weten we dat sommige mensen qua uiterlijk meer gezegend zijn. We moeten ook niet flauw doen. Uiterlijk speelt een zekere rol binnen een relatie. Tijdens het daten heeft een mooie vrouw een grotere kans om een mooie man te scoren. Toch is schoonheid niet super belangrijk, al lijkt dat soms wel zo. Schoonheid komt of vergaat met de jaren. Sommige mensen worden mooier met het ouder worden, terwijl anderen zwaar achteruit gaan. De partner die je nu hebt kan morgen helemaal veranderen, waardoor afgaan op uiterlijk redelijk zinloos wordt.
Natuurlijk moet er een bepaalde vorm van aantrekkingskracht zijn. Niet iedereen past bij iedereen en dat hoeft ook niet. Er zijn duizenden vrouwen die niet bij mij passen, maar ik hoef maar één vrouw te hebben die dat wel doet. Uiterlijk vertoon heeft enige waarde, maar zou nooit een doorslaggevende rol mogen spelen. Verwacht dus niet dat je man of vrouw een model moet zijn.
Liefde en trouw
Wat is liefde? Het is waarschijnlijk de moeilijkste vraag die we als mens kunnen beantwoorden. We hebben allemaal een bepaalde visie van hoe liefde er moet uitzien, maar die strookt niet altijd met de liefdestaal van onze partner. Uitmaken wat liefde voor jullie als koppel betekent dient te worden uitgeklaard. Verwacht niet dat je partner van zichzelf weet wat die liefde voor jou betekent.
Vanaf die liefde in een duidelijke definitie gegoten zit, kun je beginnen denken aan hoe die liefde kan worden geuit. Als jullie geluk hebben, bezitten jullie dezelfde liefdestaal. Dat maakt alles een stuk gemakkelijker, doch is dat meestal ijdele hoop. De meeste partners bezitten een verschillende liefdestaal. Voor degenen die met het begrip liefdestaal onbekend zijn, is het boek De vijf talen van de liefde door Gary Chapman een aanrader.
Trouw is voor de meeste mensen vanzelfsprekend. Waarom zou je een relatie aangaan, welke relatie dan ook, als de basis van die relatie niet op trouw is gebaseerd? Toch lijkt trouw voor iedereen wat anders te betekenen. Vooraleer jullie het concept trouw hebben besproken, zou jouw visie over trouw nog niet aan de realiteit mogen worden getoetst.
Steun, ik heb je nodig
Onze maatschappij zoekt naar een verdere autonomie van het individu. Dat impliceert soms verkeerdelijk dat we geen steun bij een ander hoeven te zoeken. Wie al een paar levensjaren achter de rug heeft, weet als geen ander, dat er altijd momenten in het leven opduiken; waarbij een steun en toeverlaat nodig is. In de eerste plaats zijn jullie als koppel elkaars beste vriend. Jullie weten elkaars noden en geheimen, maar niet altijd beseffen we hoe hard de ander ons nodig heeft.
Voor degenen die wel wat steun kunnen gebruiken is het uitspreken daarvan de beste optie. De partner zal het wel zien of aanvoelen, denken we dan. Als die dat toch niet doet worden we boos en denken we dat die partner niets om ons geeft. Dat is natuurlijk flauwekul. Geen enkel mens kan alles zien of aanvoelen. Verwacht niet dat jouw gebaren de ander moeten aanzetten tot iets wat jij nodig hebt. Spreek het uit en u zal geholpen worden.
Goed communiceren binnen een relatie
Een goede communicatie is een belangrijke pijler die vaak over het hoofd wordt gezien. Wat je ook nodig hebt… dankzij een goede communicatie kan je alles bereiken. Open en verbindend communiceren heeft het meeste kans op slagen. Daarbij komen onze verlangens aan bod, zonder dat de ontvanger wordt geïrriteerd.
Weet je waarom ruzies niet werken? We vallen de tegenpartij aan, waardoor onze partner zich in een verdedigingsrol gaat wentelen. Het wordt een welles nietes spelletje en aan het eind van de ruzie voelen jullie je beroerd. Dat komt omdat zinloze discussies geen oplossingen teweegbrengen. We spuwen onze gal, terwijl we onszelf als grootste slachtoffer blijven zien.
Een open en verbindende communicatie heeft als doel dingen aan te kaarten, zonder dat we met het vingertje in de lucht gaan hangen. Het dient om de relatie beter te maken, niet om de relatie af te breken. Zolang jullie beseffen dat geen van jullie twee perfect is, heeft een verbindende communicatie kans op slagen. Het boek geweldloze communicatie van Marshall Rosenberg is waarschijnlijk de beste basis om hiermee aan de slag te gaan.
Niet alle problemen moet je oplossen
Wie weinig verlangt, maakt zich over weinig druk. Wat is het toch vervelend wanneer je partner zijn zakdoekjes overal laat rondslingeren of wanneer je er maar niet inkrijgt, dat het dopje van de tandpasta op de tube hoort te zitten. Bepaalde gedragingen laat je beter zoals ze zijn. Dat wil niet zeggen dat je geen verbetervoorstellen aan je partner mag doen. Als je echter keer op keer blijft vaststellen, dat de kleren van je geliefde naast de wasmand belanden, is het makkelijker om ze zelf op te rapen.
Niet alleen jij, maar ook je partner wordt gek wanneer steeds dezelfde dingen worden herhaald. Snel krijg je de naam van een zeur, terwijl jij in gedachten die kleren naast de wasmand blijft voorstellen. Soms is het veel gemakkelijker en minder tijdrovend om die kleren zelf op te pikken. Geloof me, zo heb jij ook wel een paar narigheden, waar je partner keer op keer mee wordt geconfronteerd. Laten we dingen niet erger maken dan ze zijn.
Werk aan de fundamenten, niet aan de loshangende stenen
Zolang je aan de 4 fundamenten liefde, trouw, steun en communicatie blijft werken is de kans groot dat je relatie gaat groeien. Veel mensen houden zich bezig met kleine dingen, die eigenlijk helemaal niet zo belangrijk zijn. Had ik maar dit of had ik maar dat zijn vragen die altijd een onderdeel van je denken zullen uitmaken, maar het is van groter belang om te zien wat je hebt.
Verlangens die anderen lijken in te vullen
Het is totaal oneerlijk om je partner met iemand te gaan vergelijken die niet met jou in een relatie zit en toch doen we dat allemaal weleens. Het gras is groener bij de buren, althans op het eerste zicht. Vergelijken is jullie relatie ter plekke neersabelen, omdat het niet om een eerlijke evaluatie gaat.
Het kan goed zijn dat jouw collega meer romantisch is of een betere ouder voor zijn kinderen wil zijn, maar dat betekent niet dat die collega geen andere 25 slechte trekjes verbergt. In tijden van gepimpte sociale media lijkt het wel of elk koppel gelukkig is, terwijl scheidingspercentages een ander beeld weergeven. Laat je niet misleiden door de illusie van het moment, maar kijk naar de vaste waarden die jullie als koppel bezitten.
Als er iets stroef loopt is het in de eerste plaats onze taak om daar iets aan te veranderen. Als onderdeel van een relatie mogen we niet alles op de partner afschuiven. Wat kan ik vandaag doen om mijn relatie beter te maken? Een vraag die we onszelf iedere dag zouden mogen stellen.
Langdurige verbintenis
Wie een relatie aangaat doet dat in de meeste gevallen met het oog op een langdurige verbintenis. Het spreekt voor zich dat niet alles onmiddellijk of zelfs na verloop van jaren op rolletjes zal lopen. Kiezen voor elkaar betekent iets. Je zegt eigenlijk dat je de andere gaat liefhebben, wat er ook gebeurt. Tijdens een huwelijksplechtigheid worden die woorden snel op de lippen genomen, maar besef goed wat dit betekent.
Voor elkaar kiezen is ook elkaars mindere punten aanvaarden. Hoewel je door compromissen en een goede communicatie veel kan oplossen, zijn er zaken waar je geen vat op hebt. Iedereen komt uit een andere omgeving en iedereen is op een andere manier opgevoed. Misschien vind jij het normaal dat er iedere avond om klokslag 18u aan tafel wordt gegeten, terwijl je partner nooit op regelmatige tijdstippen aan het diner is begonnen.
Sommige dingen kan je uiteraard veranderen, maar niet alles. Heb respect voor de keuzes van elkaar en probeer elkaar niet volgens het beeld van één partner te transformeren.
Persoonlijke groei en samenhang
Als koppel zijn er heel wat gebieden waarin je samen groeit. Jullie zijn samen en vormen één team, al dan niet met kinderen aangevuld. Toch mogen we persoonlijke groei niet uit het oog verliezen. Iedereen heeft nood aan privacy en persoonlijke ontwikkeling. Bekijk dit niet als een een daad van egoïsme, maar een verrijking voor de relatie.
Als je man iedere week naar de voetbal gaat, lijkt dat vooral voor jou nadelig uit te pakken. Bekijk het van de andere zijde. Tijdens die momenten kan jij doen wat je wilt. Wat houdt je tegen om zelf met vriendinnen op stap te gaan? Misschien is dit het moment om lekker te ontspannen of zelf een passie in je leven uit te werken.
Tijd van elkaar weg kan een zegen zijn, omdat jullie allebei met een fris gemoed terug samenkomen. Dit geeft nieuwe zuurstof voor de relatie.
Conclusie
Het is ontzettend belangrijk om realistische verwachtingen binnen een relatie te scheppen. Mensen die minder verlangens koesteren leven over het algemeen gelukkiger. Er zijn bepaalde dingen die je van een relatie mag verwachten, maar overdrijf daar niet in.
Uiterlijk is een veranderlijk gegeven dat goed of slecht kan uitvallen. Liefde voor elkaar daarentegen zorgt voor verbinding en trouw. De definitie van liefde voor elkaar kunnen jullie als koppel best zelf omschrijven. Steun elkaar in die liefde en durf zeggen wanneer het minder gaat. Een goede communicatie maakt dikwijls het verschil.
Niet alle problemen moeten we zelf oplossen. Het is beter om zich met de fundamenten, dan met de loshangende onderdelen te gaan bezighouden. Verlangens die anderen lijken in te vullen zijn slechts schijn. Wie een langdurige verbintenis aangaat, kiest niet alleen voor elkaar, maar ook voor de problemen waarmee jullie ongetwijfeld te maken zullen krijgen.
Schep realistische verwachtingen en probeer persoonlijke groei, die de relatie ten goede komt, niet uit het oog te verliezen.
Hoe gaat het met jullie relatie? Ik hoor onderaan in de reacties graag van jullie terug.
Foto door HamZa NOUASRIA via Unsplash
Een reactie achterlaten