Liefde is de basis en het eindpunt van het leven. Als mens zoeken we haar voortdurend, maar ze is zo vluchtig dat we haar steeds lijken te verliezen. Het vinden van liefde voelt geweldig. Een spannend nieuw avontuur doet ons hele zijn herbronnen. Die momenten van geluk zijn als sterren die even aan de hemel mogen schitteren, voordat ze weer verdwijnen. Liefde komt nooit zonder pijn omdat het zo moeilijk is haar te begrijpen. Is er een manier om het lijden van de liefde te verzachten en zo ja, hoe dan?
Wat is liefde?
In mijn blog “Wat is liefde?” verkende ik de diepgang van haar kunnen. Daarin gaf ik weer dat liefde voor iedereen anders is. Dat komt omdat ieder mens een eigen beeld over liefde vormt. Ik besprak wat grote denkers over liefde hebben gezegd en aan welke kenmerken ze hoort te voldoen.
Toch blijft de zoektocht naar een definitie moeilijk, aangezien elk mens haar anders ervaart. Wie verliefd is geweest kent het oorspronkelijke gevoel. De kriebels, aan niks anders kunnen denken en de wil om elkaar terug te zien zijn zo groot dat het heel je leven gaat omvatten.
De verwachtingen zijn groot en worden groter naarmate de relatie vordert. Laat het net die verwachtingen zijn die voor zoveel problemen zorgen, want de pijn van de liefde komt om de hoek kijken, wanneer de initiële droom niet wordt verwezenlijkt.
Hoe kan je liefde begrijpen?
Als twee partners andere verwachtingen van de liefde koesteren kan ze nooit haar potentieel bereiken. Voordat pijn toegelaten wordt, zou je eerst de liefde moeten begrijpen.
Liefde is de belangrijkste menselijke emotie die je ooit zal voelen. Houden van is verbinding maken met iemand buiten jezelf. Die verbinding kan zo sterk zijn dat je je eigen leven voor die persoon zou willen geven. Dat lijkt mooi en romantisch, maar eigenlijk maakt liefde je zwak en irrationeel.
In de roes van de verliefdheid creëren we de perfecte wereld. Na enkele maanden valt dat kaartenhuisje in elkaar.
Waarom eigenlijk? Waarom kunnen we die eerste diep verkennende emotie niet blijven voelen?
Onze dromen zijn vaak een schone verpakking voor een minder fraaie werkelijkheid. Conflicten onthullen de scheuren in onze zelfgecreëerde illusies.
Liefde voor jezelf
Zonder jezelf graag te zien, kun je nooit een ander graag zien. Zolang er interne conflicten zijn, blijft liefde voor een ander onmogelijk. Zelfliefde is het begin van alle liefde, omdat wie van zichzelf kan houden de oorsprong vindt van het bestaan.
Het betekent dat je zowel je positieve als negatieve eigenschappen kunt appreciëren, want die hebben we allemaal. Er zijn nu eenmaal bepaalde zaken aan onszelf die we graag anders zouden zien, maar door zelfliefde te cultiveren, neem je genoegen met het hele plaatje en probeer je niet altijd perfectie te benaderen.
Perfectie nastreven is een illusie en maakt de mens ongelukkig. Iedereen heeft zijn mankementjes, maar het zijn die onvolkomenheden die ons uniek maken. Zelfliefde is belangrijk omdat het ons motiveert om de eigen persoon compleet te erkennen. Vanaf we daarin slagen, zullen we ook anderen met hun positieve en negatieve eigenschappen kunnen aanvaarden.
Verwachtingen loslaten
Al vanaf de verliefdheidsfase creëren we verwachtingen waar de ander niet aan kan voldoen. De droomwereld van de liefde zorgt voor pijn omdat de realiteit haar nooit kan evenaren. Waarom we zulke verwachtingen blijven creëren is duidelijk.
De imperfectie van onszelf willen we in de ander kunnen goedmaken, maar zo werkt het niet. Door onrealistische verwachtingen te scheppen maken we onszelf en onze partner ongelukkig. Geen wonder dat na enkele maanden van relatie de bom kan barsten. Eens de vlinders van het begin zijn verdwenen, wordt het moeilijker om de illusie in stand te houden.
Echte liefde heeft geen verwachtingen nodig. Ze zoekt niet naar wat er verkeerd bij de partner is, maar apprecieert reeds wat ze heeft gevonden. Gelukkig zijn met wat je hebt is een belangrijke stap om van elkaar te blijven houden.
Je moet jezelf dus het volgende afvragen:
Ben ik tevreden met mijn partner zoals die is of blijf ik verwachtingen scheppen waar die niet aan kan voldoen?
De psychologie achter liefdesverdriet
Wanneer aan het oorspronkelijk idee van de relatie niet kan worden voldaan, beginnen de eerste breuken zichtbaar te worden. We zoeken naar fouten bij de ander, zodat we na verloop van tijd de conclusie om uit elkaar te gaan kunnen maken.
Hoe meer fouten en onvolkomenheden we kunnen vinden, hoe beter, want een lijst aan negatieve kenmerken van de ander overtuigt niet alleen onszelf, maar iedereen rondom ons.
Koppels gaan niet uit elkaar omdat ze niet voor elkaar zijn gemaakt, maar omdat ze een illusie hebben gecreëerd waar ze niet aan kunnen voldoen. Dat droombeeld moet in stand worden gehouden. Als de droom bij de ene niet werkt, zal er naar iemand anders worden gezocht, zodat het spel opnieuw kan beginnen.
Zo kom je terecht in de fantasiewereld van de liefde, waar je nooit gelukkig van kunt worden.
Leed creëren we zelf
De pijn van de liefde is niet meer dan het stellen van onrealistische verwachtingen in een relatie.
Als je partner er op een bepaalde manier moet uitzien, terwijl diens karakter aan bepaalde eigenschappen moet voldoen en zijn leven volgens een bepaalde manier moet verlopen, kun je toch niet versteld staan dat een relatie niet kan werken.
En toch… ja hoor… gebeurt het dagelijks dat mensen wind blijven najagen, want zolang er nog maar het geloof is dat de ander kan veranderen, kan men zich aan hoop blijven vasthouden.
Duizenden koppels gaan iedere dag uit elkaar omdat ze denken dat alle hoop verloren is, terwijl ze zich beter zouden richten op de verbinding die hun heeft samengebracht.
De pijn van verloren liefde is hard
Iedereen die ooit een break-up heeft meegemaakt weet hoeveel pijn het doet om liefde te verliezen. Het is verschrikkelijk wanneer het besef komt dat alle hoop voor het koppel verloren is en dat je afscheid moet nemen van een leven waar je gewoon aan was geraakt.
Meestal volgt een intense periode van pijn, ook wel hartbreuk genoemd. Liefdesverdriet is een vorm van lijden dat zwaar wordt onderschat. Men heeft sneller empathie met mensen die een partner aan de dood verliezen, dan voor mensen die uit elkaar gaan.
Op zich is er echter weinig verschil. Je verliest een partner en moet terug een weg vinden om alleen door te gaan. Deze pijn is zo intens dat het sommige mensen verlamt. Ze zoeken hun toevlucht in pillen, drank of erger nog… ontwikkelen suïcidale gedachten.
De dans van de liefde: hoe liefdesdynamiek ons verbindt en verdeelt
Je wordt niet zomaar verliefd. Door aantrekkingskracht stuurt het brein je naar je volgende liefde. In beginsel gaat het niet om hoe deze persoon je kan aanvullen, maar wat deze persoon met je doet. De chemische processen in je brein zijn schuldig waarom je voor iemand kiest.
Het zal je misschien zijn opgevallen dat je na verloop van tijd niet goed begrijpt waarom je voor iemand hebt gekozen. Ondertussen is er een relatie gecreëerd, waarvan je eigenlijk geen deel wil uitmaken.
Omdat je bij de eerste negatieve gevoelens jegens je partner niet onmiddellijk wil toegeven dat er iets schort, ga je nieuwe illusies creëren die het in de toekomst beter moeten maken. Het spel van aantrekken en afstoten is begonnen, met alle gevolgen van dien.
Van verliefdheid naar houden van
Je hoort koppels weleens het volgende zeggen: verliefdheid verandert naar houden van...
Er komt een moment dat je moet kiezen. Ga ik door met deze persoon nu de verliefdheidsgevoelens grotendeels verdwenen zijn of kies ik voor een nieuwe weg met iemand anders?
De mensen die voor het laatste kiezen doen dat meestal een leven lang. Ze hoppen van de ene naar de andere relatie, zonder te beseffen waarmee ze bezig zijn. De relatiehoppers zijn degenen die het meeste liefdesverdriet zullen ervaren.
“Houden van” is hetgeen wat het meest tegen echte liefde aanleunt. Het is de ander accepteren hoe die is, zonder hem of haar te willen veranderen naar het beeld dat oorspronkelijk over deze persoon werd geschetst.
De spanning tussen autonomie en verbondenheid
In een relatie bestaat het gevaar dat we ons naar de ander gaan schikken. Dat gedrag houdt de illusie van de liefde in stand, hoewel het zelfs voor de meest gemotiveerde personen moeilijk vol te houden is.
Elk mens wil een zekere vorm van autonomie in een relatie behouden, terwijl men zich ook verbonden wil voelen. De balans tussen individuele vrijheid en de behoefte naar verbinding zoeken is niet vanzelfsprekend. Verbinding zorgt ervoor dat men verwachtingen gaat creëren die ongewild de vrijheid van de partners aantast.
Goede afspraken zijn de basis voor een sterke relatie. Zo kan een extraverte partner bijvoorbeeld afspreken om meer ruimte te geven aan zijn introverte partner, terwijl ze samen toch sociale activiteiten ondernemen.
Probeer nooit een volledige samensmelting tussen jou en je partner te bekomen, want dat zorgt voor verstikking en de instandhouding van een illusie waaraan niet kan worden voldaan. Wie de verschillen opmerkt, aanvaard en er volgens leeft, heeft de meeste kans om een gelukkige relatie verder te zetten.
Waarom falen je beste leermeester kan zijn
Als onderdeel van een koppel zal mislukking je niet vreemd zijn. In een relatie maak je fouten en die fouten worden zwaar afgestraft. Nochtans hebben we die fouten nodig om te kunnen groeien, vooral als het om liefde gaat.
Ga ervan uit dat jullie geen perfect koppel zullen zijn. Integendeel, hoe meer mislukkingen jullie optekenen, hoe groter de kans dat jullie elkaar beter zullen begrijpen.
Door te falen in liefde help je vooral jezelf vooruit. Bepaalde lessen kunnen levensveranderend zijn en zullen onderdeel worden van wie je bent.
Fouten zijn onvermijdelijk
Er loopt geen enkele mens op deze planeet rond die nog nooit een fout heeft gemaakt. Menselijkheid is nu eenmaal durven toegeven dat je niet perfect bent. Verwachten dat je partner dit wel is kan nooit goed uitdraaien.
Vergeet, vergeef en zegen je geliefde op zijn of haar weg. Als je partner sorry zegt, aanvaard dit dan en begraaf jullie meningsverschil onder een berg zand. Natuurlijk kun je blijven redetwisten met de nodige frustraties tot gevolg.
Ik heb tijdens mijn relatie geleerd dat het soms beter is om snel te vergeven dan fouten te blijven herhalen. Door de imperfecties leer je elkaar beter kennen en door vergevingsgezindheid groeit je partner meer naar je toe.
Ontwikkel je emotionele veerkracht
Koppels die lang bij elkaar blijven hebben geleerd hoe ze met teleurstellingen moeten omgaan.
Een relatie heeft vroeg of laat niet één, maar meerdere tegenslagen te verduren. Het is aan jullie om op een veerkrachtige wijze met die tegenslagen om te gaan.
Kiezen voor liefde, ondanks de imperfecties van het leven getuigt van doorzettingsvermogen om van jullie verhaal een succes te maken. Goede koppels geven zelfs bij de grootste klap niet op, omdat ze weten dat de storm gekomen is om weer over te trekken.
Onvoorwaardelijk geven: waarom liefde geen ruilhandel is
Door liefde te geven, zal je liefde ontvangen. Het lijkt ongelooflijk simpel en toch zijn er maar weinig mensen die de kracht van onvoorwaardelijk geven hebben ontdekt.
Vrienden en familie raden aan om alleen te geven, wanneer je voldoende terugkrijgt en dat werkt natuurlijk niet. Zonder onmiddellijk iets terug te verwachten zou je een baken van liefde mogen zijn. Het onbaatzuchtig geven leidt tot een dieper gevoel van verbondenheid en vertrouwen, waardoor je partner dat gedrag zal overnemen.
Wat je geeft, ben je nooit kwijt. Dat is zo wanneer je besluit om maandelijks tienden te geven, een goed doel te steunen of je partner onvoorwaardelijk bij te staan.
Als je besluit om een baken van liefde en vrijgevigheid te zijn, zul je nooit falen. Integendeel, het zal op één of andere manier meer vreugde en liefde in je leven terugbrengen.
Tot slot
De partner met de minste verlangens is het meest gelukkig. Hij of zij zoekt zijn doel niet in de ander, maar getuigt door zijn steun en liefde, hoeveel hij van de ander houdt.
In tegenstelling tot wat de wereld beweert zijn het niet degenen die het meest van hun partner gedaan krijgen die het minste leed zullen ervaren. Het tegendeel is eerder waar.
Laat je verwachtingen los, geef wat je kunt en probeer liefde te begrijpen om wat ze werkelijk is. Liefde doet alleen pijn aan degenen die haar niet hebben gekend, want vanaf iemand met de liefde vereenzelvigd is, zoekt die niet langer naar vervulling buiten zichzelf. Liefde wordt dan een staat van zijn, een onuitputtelijke bron die niet door anderen of omstandigheden wordt beperkt.
Doneren is geven en doet zoveel meer dan je denkt. Elke euro heeft de kracht om het leven van jou en zoveel anderen te helpen.
Een reactie achterlaten