Waarom een open relatie nooit kan werken

Een open relatie is een relatievorm die de laatste jaren aan populariteit heeft gewonnen. Partners geven hun monogame band op om met anderen de koffer in te duiken. Het zou een boost aan de eigen relatie geven, waardoor de sleur wordt weggewerkt. Hoewel deze niet exclusieve vorm van samenzijn spannend is, blijken er weinig koppels te zijn die haar daadwerkelijk aankunnen. Vroeg of laat zorgt deze vrije keuze in liefde voor problemen, want gevoelens heb je natuurlijk niet altijd in de hand. In realiteit blijven open relaties meestal niet lang duren en toch staan kranten er vol van en komen er iedere dag nieuwe boeken over het onderwerp uit. Waarom het zo moeilijk is ontdekken we vandaag.

Wat is een open relatie?

In tegenstelling tot een gewone relatie blijven koppels in een open relatie niet trouw aan elkaar, althans niet op gebied van seks. Men besluit om zich niet exclusief aan elkaar te binden. Het lijkt of partners het beste van twee werelden krijgen, want in de behoefte om met anderen te slapen wordt voldaan. De liefdesband tussen het koppel blijft wel bestaan.

Het is van belang dat beide partners hiervoor kiezen en dat de wil van de ene niet aan de andere wordt opgedrongen. Vrijheid is een belangrijk aspect van de open relatie. Zonder inmenging van de originele liefdespartner moet men op zoek kunnen gaan naar een nieuwe vangst. Men blijft als het ware continu op de datingmarkt beschikbaar.

De open relatie is sinds de jaren zeventig in opmars gekomen. Het concept van de vrije liefde was het antwoord op het toenemend aantal gefaalde huwelijken. 50 jaar later moeten we echter vaststellen dat open relaties weinig slaagkans hebben, hoe aantrekkelijk ze voor sommige mensen ook blijven. Slechts 3 a 4 procent van de Nederlanders hebben een open relatie. Hierbij moeten we natuurlijk een kanttekening maken, want het aantal traditionele relaties die niet werken, hebben de laatste jaren ook een aanzienlijke groei doorgemaakt.

Wat is het verschil met polyamorie?

De polyamoreuze relatie lijkt op de open relatie, maar er is daadwerkelijk 1 groot verschil. Bij polyamorie gaat men meerdere relaties met verschillende partners aan, terwijl dit bij een open relatie niet het geval is. Daar is men alleen op zoek om zijn seksuele activiteiten uit te breiden, terwijl de polyamoreuze partner meer voldoening uit het veelvoud aan relaties wil halen.

Koppels geven aan dat een polyamoreuze relatie hun huwelijk kan redden. In werkelijkheid blijkt het niet allemaal rozengeur en maneschijn te zijn. De focus verlegt zich namelijk van de oorspronkelijke relatie naar meerdere relaties, waardoor het moeilijk wordt om de traditionele liefdesband te laten groeien.

Waarom kiezen voor een open relatie?

De reden waarom mensen met een open relatie beginnen is duidelijk. Men vindt niet langer voldoening in het eigen seksleven en wil dat met anderen gaan exploreren. Vaak zien koppels het als enige uitweg voor hun saai geworden huwelijk. Men lijkt alles geprobeerd te hebben en niks lijkt te werken.

Ironisch genoeg denken partners dat seks buiten de relatie de oplossing voor hun liefdesproblemen kan vormen. In werkelijkheid komen er nog een resem aan problemen bij, waardoor de keuze voor een open relatie weleens het einde van de relatie kan betekenen.

In de media horen we echter andere verhalen. Niet langer verbonden zijn aan één partner wordt als uitweg naar voren geschoven. Zelfs “relatie-experten” gaan daarin mee, omdat spanning hetgeen is waarnaar mensen op zoek zijn. Wanneer fantasie realiteit wordt, vallen geliefden van hun roze wolk. Het duurt meestal niet lang voordat men inziet dat de open relatie niets voor hen is, maar tegen dan is het kwaad geschied.

Nadelen van een open relatie

De vrijheid in seksuele contacten blijft bepaalde mensen triggeren, hoewel beide partners daarin niet altijd succes vinden. Als de telefoon van je vrouw blijft rinkelen, terwijl jij geen date kunt versieren, krijgt de open relatie een zure nasmaak. Hieronder bespreken we enkele van de meest voorkomende nadelen van deze relatievorm.

Jaloezie

Tussen zeggen dat je niet jaloers bent en ervaren dat je lief met zeven andere mensen het bed induikt zit een hemelsbreed verschil. Zelfs voor vrije denkers blijft het moeilijk accepteren dat hun partner de lakens met iemand anders deelt. Wanneer men achteraf die ervaring met de partner bespreekt kan jaloezie naar boven komen.

Aanvaarden dat andere mensen bij jullie liefdesrelatie betrokken worden is nog iets anders dan het werkelijk beleven. Jaloersheid is een doodnormale menselijke emotie, waarvan de impact op voorhand moeilijk te voorspellen valt.

Grotere kans op seksueel overdraagbare aandoeningen

Koppels die buiten de relatie de bloemetjes buiten zetten hebben een grotere kans op soa’s. Zelfs wanneer men steeds de nodige voorbehoedsmiddelen gebruikt is het risico groter. Hiermee besmet men niet alleen zichzelf, maar mogelijk ook de oorspronkelijke partner.

Voorzichtigheid is geboden wanneer men meerdere seksuele partners heeft die op hun beurt ook een veelvoud aan seksuele partners bezitten. Ook andere ziektes kunnen op deze manier worden overgedragen.

Het vergt meer tijd

Wie meerdere relaties – ook al zijn ze enkel seksueel van aard – aanhoudt, zal meer tijd moeten besteden in het leren kennen van mensen. Gemiddeld zal je minstens een paar avonden per week moeten vrijhouden voor mogelijke kandidaten, wat op de eigen relatie een invloed kan hebben .

Seks komt namelijk niet vanzelf tot stand. Er is een zekere basis nodig voordat mensen zich comfortabel beginnen te voelen om met jou te vrijen. Het constant op zoek gaan naar nieuwe partners lijkt in het begin leuk, maar kan na verloop van tijd beginnen te vervelen. Zelfs de grootste versierders zullen niet altijd geluk hebben, waardoor ze waardevolle tijd moeten steken in contacten die uiteindelijk weinig tot niks opleveren.

Angst om elkaar te verliezen

Goede afspraken maken goede vrienden, maar niemand kan zijn gevoelens onder controle houden. Wat als je partner morgen met iemand afspreekt waarbij het niet alleen op seksueel vlak klikt? Zonder daarvan op de hoogte te zijn kan zich een nieuwe relatie ontwikkelen.

Het wordt moeilijk wanneer de andere partner die angst gaat opwekken. Bepaalde mensen hebben de neiging om over hun avontuurtjes op te scheppen, waardoor de geliefde man of vrouw gaat geloven dat er meer aan de hand is, terwijl dit niet altijd het geval is. Angst legt een bom onder een relatie, want niemand blijft onzekerheid tolereren.

Meerdere partners, meerdere karakters

Na verloop van tijd ken je de goede en minder goede eigenschappen van je partner. Wie echter op regelmatige basis nieuwe mensen ontmoet, zal vroeg of laat met zijn neus tegen de muur botsen. Niet alle contacten zullen compatibel zijn met je eigen karakter en dat is niet altijd meteen duidelijk.

Seks brengt allerlei emoties en verwachtingen naar boven. Sta dan ook niet versteld dat je met iemand de koffer induikt die meer van je verwacht. Afspraken zijn goed, maar niet iedereen houdt zich daaraan. Het kan dus zijn dat je continu het gevoel krijgt dat je in een break-up terechtgekomen bent, ondanks er geen liefde in het spel hoorde te zijn.

Prioriteiten stellen wordt moeilijk

Door de vele afspraakjes zal je agenda snel vol komen te staan. Natuurlijk blijf je nog steeds onderdeel van de gewone relatie die haar eigen prioriteiten hoort te hebben. Het is niet ondenkbaar dat je minder tijd in de oorspronkelijke relatie gaat steken. Hierdoor zal de keuze om een open relatie aan te gaan ervoor zorgen dat je partner zich minder gewaardeerd voelt.

Een bandeloos liefdesleven gaat jouw slechte relatie niet redden. Jullie zullen waarschijnlijk verder uit elkaar groeien. Iets wat niet werkt heel je niet door met vreemden onder de lakens te kruipen. De grootste prioriteit blijft de eigen relatie, maar die wetenschap vervaagt vanzelf wanneer meerdere partners jouw aandacht opeisen.

Oordelen van vrienden en familie

Hoewel open relaties en polyamorie meer ingeburgerd raken, blijven ze nog steeds voor controverse zorgen. Vooral mensen uit traditionele relaties zullen jullie keuze moeilijk kunnen begrijpen. Volgens hen hoort liefde en seks binnen een monogame relatie thuis en hoor je niet met anderen naar bed te gaan.

Hoewel je zelf meester van je eigen beslissingen blijft, kunnen die keuzes ervoor zorgen dat familiebanden worden opgeblazen. Natuurlijk is het oordeel van een ander waardeloos, tenzij je daar zelf waarde aan geeft, maar het blijft toch oncomfortabel om hiermee om te gaan.

Niet de beste manier om kinderen op te voeden

Geen enkel kind wil dat zijn ouders er talloze seksuele relaties op nahouden. Koppels binnen een open relatie proberen hun keuze te verbergen. Zo proberen ze met smoesjes hun kinderen een lap voor de ogen te houden. Vroeg of laat kun je de waarheid niet langer verbergen.

Kinderen hebben een stabiele thuis nodig, waarbij ze op beide ouders kunnen rekenen. Problemen van jaloezie, angst en te weinig tijd hebben, waarmee hun ouders worstelen, heeft ook op hen een invloed.

Gevoelens krijgen

Door met andere mensen te vrijen ontwikkel je een innige band. Misschien denk jij in je hoofd dat seks niets met gevoelens te maken heeft, maar dan ben je verkeerd. Seks is de meest intense gevoelsband die je met iemand anders kan beleven. Denken dat je sowieso je emoties kan controleren is ijdele hoop. Vroeg of laat zit er een partner tussen waarvoor je gevoelens begint te ontwikkelen of omgekeerd.

Onaangename emoties vermijden wordt moeilijk wanneer je naar spanning op zoek bent. Al die nieuwe mogelijkheden maken je oorspronkelijke partner steeds minder interessant, waardoor jullie op liefdesgebied van elkaar zullen vervreemden.

Logistieke problemen

Meerdere partners hebben betekent ook dat je meer verplaatsingen zult moeten doen. Niet alleen is reizen duur. In deze moderne tijd is ieders tijd beperkt en goed afgebakend. Voor de losgeslagen vrijer lijken al die liefjes een paradijs op aarde. De veelheid aan seksuele contacten zal hem of haar echter veel tijd kosten. Al die liefjes willen natuurlijk aandacht en dat betekent dat de reis van elk bezoek zijn tol zal eisen.

Kan een open relatie werken?

Wie voor een open relatie kiest weet dat daar consequenties aan verbonden zijn. De eigen relatie zal er niet beter van worden, noch zal er meer tijd vrijkomen om die oorspronkelijke relatie te laten bloeien. Waarom zou iemand daar dan in hemelsnaam voor kiezen?

Liefdespartners zijn niet altijd op zoek om hun relatie te verbeteren. Sterker nog, ze nemen genoegen met hoe het loopt, zijn gewoon geworden aan de situatie en zoeken alleen wat spanning in hun leven. Die spannende momenten lijken op het eerste zicht leuk, maar meestal duwen ze mensen uit elkaar.

Niemand wil zijn partner delen en kans lopen dat verliefdheidsgevoelens bij vreemden worden aangewakkerd. Wie deze relatievorm toch wil uitproberen, vergewist zich er beter van, dat deze risicovolle operatie de eigen relatie kan doen mislukken. Geïnteresseerden zouden zich dus mogen afvragen in hoeverre hun fantasieën moeten worden uitgewerkt.

Wat als je partner een open relatie wil en jij niet?

Op een avond, na de zoveelste ruzie worden alle frustraties uitgesproken. Je liefdespartner is niet gelukkig meer. Er moet iets veranderen. Je denkt meteen aan relatietherapie, maar dat is niet hetgeen waarnaar die op zoek is. Na veel treuzelen neemt je geliefde de woorden “open relatie” in de mond.

Je reageert geschokt en toch wil je horen waar dit vandaan komt. Terwijl hij zijn verhaal uit de doeken doet, denk je na over hoe je ouders hierop gaan reageren. Dit is toch niet normaal… vrijen met andere mensen? Het lijkt wel een veredeld woord voor bedrog, iets waarvan de haren op je rug recht komen te staan.

Hoewel jullie als koppel de nodige uitdagingen te verwerken krijgen, wil je niet in een open relatie stappen. Je houdt van je partner en wil gewoon dat die liefde op één of andere manier terug in je leven vloeit. Jouw hartendief denkt daar blijkbaar anders over. De intieme liefdesdaad die jullie delen mag zijn exclusiviteit verliezen.

Blok het idee niet onmiddellijk af

Natuurlijk weet je wel dat een open relatie niets voor jou is, maar het blijft gevaarlijk om je wil eenzijdig op te dringen. Je partner is waarschijnlijk in gedachten hier lange tijd mee bezig geweest, voordat hij de moed bezat, om dit uit te spreken. Als je hem of haar onmiddellijk gaat afblokken, zal je nooit begrijpen wat er achter die vraag schuilt. Vaak is de wens voor een open relatie slechts een noodkreet om aan te geven dat er iets moet veranderen.

Wat wilt je partner?

In plaats van je geliefde op voorhand van bedrog te beschuldigen, is het slimmer te achterhalen waarom er precies voor een open relatie wordt geopteerd. Je moet geen bang hebben. Het feit dat je partner het aan jou komt vragen geeft meestal weer dat er van bedrog geen sprake is.

Op een speciale manier wil die partner aangeven dat hij of zij verandering wil, dat het zo niet verder kan, dat het genoeg is geweest… Natuurlijk zal niet elke verandering het gewenste resultaat voortbrengen.

Misschien kan de vraag naar meer spanning op een andere manier worden ingevuld. Veel partners worden echter boos wanneer men over een open relatie begint, zo boos dat men er zelfs niet over wil praten. Dat is niet abnormaal, omdat men zich afgewezen voelt. Laat de emotie van het moment niet de overhand nemen. Ga samen op zoek naar waarom die vraag wordt gesteld, in plaats van daarover te ruziën.

Wat wil jij?

De wensen van je partner komen niet altijd met die van jou overeen. Geef op een respectvolle manier aan waar je grenzen liggen. Zijn er andere oplossingen mogelijk die het idee van een open relatie de kop kunnen indrukken? Wat als jullie seksleven op een andere manier wordt opgefleurd?

Blijf praten, maar laat je nooit overtuigen om iets te doen wat je niet wilt. Een open relatie heeft weinig slaagkans, nog minder wanneer één van de partners wordt gedwongen. Als na talloze gesprekken blijkt dat jullie standpunten mijlenver uit elkaar blijven liggen, is de tijd misschien gekomen om afstand van elkaar te nemen.

Bij iemand blijven die een open relatie wil beleven, terwijl jij dat niet wil, is geen optie. Een relatietherapeut kan mogelijk soelaas brengen.

Eenzijdige open relatie

Er zijn ook koppels waarbij één van de partners een open relatie heeft. De andere heeft namelijk geen nood om met andere mensen te slapen. Deze vorm van open relatie komt meestal tot stand na herkenning van de noden van je partner, terwijl jij monogaam wil verdergaan. Het is vaak een compromis na ellenlange ruzies, een compromis om toch maar bij elkaar te kunnen blijven.

Hoewel sommige mensen erin slagen om een eenzijdige open relatie aan te houden, spreekt het voor zich dat de nadelen hiervan nog gewichtiger kunnen zijn. Er is namelijk maar één van de partners die zich buiten het huwelijksbed begeeft, wat de nodige jaloezie kan opwekken.

Een eenzijdige open relatie begin je beter niet uit angst om de ander te verliezen. Na verloop van tijd zullen ook hierbij de nodige problemen naar de oppervlakte rijzen. De focus van de relatie blijft niet langer op de originele partner gefocust, waardoor het voor koppels met relatieproblemen geen oplossing biedt. Wie buiten de relatie zijn heil zoekt, zou eerst de relatie zelf moeten helen.

Conclusie

Een open relatie lijkt op het eerste zicht spannend. Men besluit op seksueel gebied om niet langer exclusief met elkaar om te gaan. Deze relatievorm is anders dan de polyamoureuze relatie, aangezien men daarbij relaties met verschillende partners aangaat, terwijl dit bij een open relatie slechts bij seks blijft.

De keuze om voor een open relatie te kiezen ontstaat wanneer de eigen relatie lusteloos wordt. Men is op zoek naar iets anders, iets nieuw, iets waar men met spanning naartoe kan leven. In de media lezen we dat koppels in een open relatie gelukkiger kunnen zijn, maar is dat werkelijk zo?

Er treedt binnen een open relatie jaloezie op en er is een grotere kans op seksueel overdraagbare aandoeningen. Het vergt meer tijd, er ontstaat angst om elkaar te verliezen, men moet met verschillende karakters kunnen omgaan, terwijl prioriteiten stellen moeilijk wordt. Oordelen van vrienden en familie blijven meestal niet uit. Het is niet de beste manier om kinderen op te voeden en het wordt moeilijk om gevoelens onder controle te houden. Tenslotte is de logistieke kant van het verhaal niet te onderschatten.

Deze relatievorm werkt slechts voor een klein percentage van mensen. Als je partner een open relatie wil en jij niet kan je voor de eenzijdige open relatie kiezen, althans als je dit emotioneel aankunt. Het blijft echter moeilijk om de oorspronkelijke relatie te laten bloeien als er keer op keer met andere mensen wordt gevreeën. Voor de meeste koppels is dit geen aanrader en kan het hun relatieproblemen verergeren.

Hoe zit het met jullie? Wat zijn jullie ervaringen met een open relatie? Laat in de reacties van je horen.

Hoofdfoto door Allef Vinicius