Transparantiebeleid: Dit artikel kan affiliate links bevatten. Als u op één van deze links klikt kan robbydeletter.com een commissie krijgen, zonder dat het u iets meer kost. Op deze manier kan u mij steunen, zodat ik gratis advies kan blijven geven.
Een nieuw samengesteld gezin bestaat uit twee partners die uit een vorige relatie met kinderen komen. Het is een nieuwe relatie die een erfenis uit het verleden meezeult. Zo’n nieuw gezin is een hele uitdaging, zo blijkt, want binnen de 5 jaar gaan 66% van de nieuw samengestelde gezinnen weer uit elkaar. Is er dan geen hoop voor deze nieuwe vorm van samenleven, waaraan 30% van de ouders onderhevig is? Natuurlijk wel, alleen zijn er bepaalde kenmerken waar u best rekening mee houdt. Als u tot de 34% winnaars wil behoren kunnen onderstaande tips u alvast op weg helpen.
Waarom kiezen voor een samengesteld gezin?
Het is waarschijnlijk niet de droom die u ooit voor ogen had. U dacht dat trouwen, enkele koters op deze wereld zetten en een huis kopen u gelukkig zouden maken. Dat is eventjes anders uitgedraaid, maar niet getreurd, want een nieuw samengesteld gezin is misschien wel het beste dat u kon overkomen.
Mensen kiezen eigenlijk niet bewust voor een samengesteld gezin, maar komen er eerder automatisch in terecht. Je kan namelijk iemand leuk vinden, maar je hebt niet de optie om diens kinderen achterwege te laten.
Kinderen uit twee vorige relaties komen bij elkaar en het is als koppel jullie taak om niet alleen de eigen liefde, maar ook de liefde voor het gezin hoog in het vaandel te dragen. Tijdens jullie spontane verliefdheid werd daar nog niet zoveel over nagedacht, maar de realiteit is even anders. Nu is het serieus, nu gaan we samenwonen, nu vormen we een nieuw samengesteld gezin.
Waarom is een samengesteld gezin zo moeilijk?
Laat mij meteen duidelijk zijn. Een samengesteld gezin is niet voor doetjes. Waar er in een normaal gezin duizend en één dingen zijn waar je rekening mee moet houden, komen er in een samengesteld gezin nog een resem bijkomstigheden bij.
Laat de liefde bloeien
Hoewel het waarschijnlijk niet op je prioriteitenlijst staat vermeld is de liefde tussen jou en je nieuwe partner van cruciaal belang. Het vormt de basis van waaruit alles is ontstaan, van waaruit alles kan groeien. Wie de liefde naast zich neerlegt is alleen van het toekomstig uit elkaar gaan zeker.
Het is natuurlijk wel te begrijpen. Een nieuw gezin brengt heel wat verantwoordelijkheden met zich mee. Daar moeten we niet flauw over doen! Het is niet verwonderlijk dat die verantwoordelijkheden veel van je tijd gaan opsouperen. Kinderen hebben eten, kleren, een onderdak, bijstand en veel liefde nodig. Nog moeilijker wordt het wanneer je kinderen van iemand anders erbij moet nemen.
Toch blijft de grootste reden waarom nieuw samengestelde gezinnen uit elkaar gaan, het gebrek aan liefde voor elkaar. Wie liefde heeft kan veel aan, maar zonder liefde blijven we troosteloos achter en zoeken we ons heil op een ander.
Ga op date, ja hoor, je hebt daar tijd voor
Niet alleen bij nieuw gevormde koppels vergeten we weleens waar het allemaal om draait. We zijn bij elkaar omdat we van elkaar houden, maar weet wel dat die liefde gevoed moet worden. Gewoon maar samenzijn omdat het zo hoort is een recept voor catastrofe.
Daten dient niet alleen tijdens de verliefdheidsfase te gebeuren. Samen iets leuk doen bevordert de hechte band die jullie allebei koesteren. Ga eens lekker uit eten of bezoek de plaatselijke bioscoop. Misschien houden jullie wel van dansen of samen sporten? Wat het ook moge zijn… zolang jullie er energie van krijgen is het een goed idee.
Ja, maar wat met de kinderen?
Je hebt gelijk. Je laat de kinderen best niet alleen thuis als je nog een huis wil hebben wanneer je terugkomt. Dit is het moment waar familie, vrienden, peter of meter mogen worden ingeschakeld. Indien je echt niemand kan vinden is er altijd wel een babysitservice. Laat geen oppas voor de kinderen hebben een reden zijn waarom jullie niet daten. En ja, het is dat oppasgeld dubbel en dik waard. Veel goedkoper dan een scheiding.
Zijn kinderen, mijn kinderen
Jij en je kinderen zijn niet langer alleen. Niet alleen komt er een nieuwe partner bij, maar heeft die partner reeds kinderen uit een vorig gebroken gezin. Tja, van verandering gesproken.
Mijn kinderen zijn natuurlijk mijn kinderen en zijn kinderen behoren aan hem. Niet bepaald. Ook zijn kinderen behoren nu tot hetzelfde gezin, waardoor ze ook een beetje jouw kinderen worden. Je kan maar beter iedereen op eenzelfde manier behandelen en ja hoor… ook dat is moeilijk.
Als jouw kinderen op een aparte manier worden behandeld, zal wrevel ontstaan, en die wrevel zal ruzies uitlokken. Maak met je nieuwe partner gezamenlijke afspraken, ook al gaan die in tegen wat je vroeger deed.
Kinderen uit een samengesteld gezin hebben het zwaar
Vergeet alsjeblieft nooit dat kinderen uit een gebroken gezin het loodzwaar hebben. Niet alleen bij jou is de situatie veranderd, maar ook bij je ex. Ze worden wekelijks met koffers van hier naar daar gesleurd, zonder dat ze ergens vaste voet aan grond krijgen. Het lijkt wel een eeuwige vakantie, zonder het plezier dat daarbij komt kijken.
Kinderen zijn echter van essentieel belang voor het slagen van jullie relatie. Als het niet klikt met de kinderen, zal de relatie geen lang leven beschoren zijn. Je hoeft niet een nieuwe moeder of vader voor ze te zijn, want die hebben ze al. Wel zou het mooi zijn dat ze zich thuis bij jou mogen voelen, net zoals jouw eigen kinderen dat doen.
Laat ze niet alleen bij jou bloeien, maar ook bij je eigen kinderen. Zij krijgen er ineens broers en/of zussen bij. Het is voor iedereen een grote aanpassing, maar het kan een zegen zijn om je gezin te vergroten.
Wat zijn de valkuilen voor een samengesteld gezin?
Bezint eer ge begint, wordt weleens gezegd. Zeker bij de mogelijke formatie van een nieuw samengesteld gezin is dit uiterst belangrijk. Zoals we eerder gezien hebben, kan verliefdheid dwaze beslissingen uitlokken. Hieronder enkele van de meest voorkomende valkuilen.
Te snel, te vroeg gaan samenwonen
Wat voelt het toch heerlijk om zo snel mogelijk te gaan samenwonen. Wij voelen ons goed bij elkaar en hoeven niet langer te wachten. Ik vind alles bij mijn partner wat ik bij mijn ex heb gemist. Klinkt dat bekend in de oren? Pas dan zeker op, want vroeg samenwonen is niet weinig de reden waarom nieuw samengestelde gezinnen uit elkaar gaan.
Natuurlijk is de beginfase mooi! We zijn allebei geen 20 meer. Waarom zouden we dan in hemelsnaam wachten? Wel, volgende punten kunnen die naïviteit misschien doorbreken:
- Het gaat niet enkel om jullie, de kinderen moeten ook tijd krijgen
- Je kent elkaar nog niet voldoende
- Tussen samen op date gaan en samenleven zit een groot verschil
- Cultuurverschillen
- Planning: wie heeft wanneer de kinderen en past dat allemaal in het familieschema?
- Gezamenlijke financiën zijn nog niet besproken
- Kinderen uit beide werelden hebben elkaar nog niet ontmoet
Bij samengestelde gezinnen is tijd en hechting van groot belang. Niet alleen het koppel zelf moet naar elkaar toegroeien. Kinderen rouwen waarschijnlijk nog om de oude situatie en worden prompt in een nieuw avontuur gepropt. Vroeg samenwonen is nooit een goede keuze!
Ex doet moeilijk
Misschien hebben jullie elkaar gevonden, maar zit je ex nog onder diepe rouw bedolven. Dat is dan maar spijtig, denk je dan, maar het is vooral spijtig voor jezelf. Een ex of soon to be ex kan het jou namelijk heel moeilijk maken. Zo moeilijk dat je nieuwe relatie daar problemen van kan ondervinden.
Wanneer je zonder veel nadenken met een nieuwe partner een relatie begint, kan het weleens zijn, dat er aan de andere kant vuurwerk wordt afgeschoten. Dat is niet alleen voor jullie, maar vooral voor de kinderen een spijtige zaak. Neem je tijd na een relatiebreuk. Dat is helend voor jezelf en de kinderen.
Geen samenhang
Allebei komen jullie uit een andere wereld, die op eigen regels was gebaseerd. Bovendien komen heel wat verschillende karakters onder hetzelfde dak wonen. Het is niet ondenkbaar dat die karakters en ideologieën botsen.
Vooral in de beginperiode zal iedereen water bij de wijn moeten doen. Het koppel begrijpt dat nog wel, maar bij de kinderen ligt dat anders. Zij hebben deze situatie niet gekozen, maar worden er wel aan blootgesteld. Eenheid binnen het gezin is ontzettend belangrijk. Kunnen ik en jij een wij vormen?
Liefde voor andermans kinderen
Je kan op iemand verliefd worden, maar de kinderen komen er gewoon bij. Denk dus niet dat je onmiddellijk een sterke verbinding met een ander zijn kinderen gaat ontwikkelen. Ook hier is het belangrijk de nodige tijd voor groei te nemen. Een hechte band wordt niet van vandaag op morgen opgebouwd en dat hoeft ook niet, zolang jullie maar respect voor elkaar kunnen tonen.
Jullie zijn niet altijd samen
Niet alle kinderen zullen op hetzelfde moment onder het nieuwe dak vertoeven. Er is een grote kans dat niet alle weken en vakanties mooi zullen samenlopen. Dat is op zich geen ramp.
Tracht wel leuke activiteiten met alle kinderen te doen. Ga dus niet naar een pretpark met alleen jouw kinderen of met de zijne, want daar komen problemen van. Waarschijnlijk was het idee achter de uitstap goed bedoeld, maar de kinderen die er niet waren, zullen dat niet begrijpen.
Conflicten tussen kinderen
Kinderen zijn ons grootste goed, maar ze kunnen ook soms onze grootste nachtmerrie zijn. Wat als jullie het als koppel goed kunnen vinden, maar de kinderen kunnen elkaars bloed drinken?
Dan is het vooral belangrijk dat je kinderen niet met elkaar gaat vergelijken. Wees lief voor de kinderen en blijf als koppel het voorbeeld tonen. Liefde verspreidt zich als een lopend vuurtje. Wees de haard vanwaar dat vuur ontspringt.
Hoe laat je een samengesteld gezin slagen?
Er zijn heel wat samengestelde gezinnen die wel slagen in hun opzet. Zij hebben manieren ontwikkeld om samen een nieuw hecht gezin te vormen. Met onderstaande punten vorm je een mooie basis, zodat ook jullie gezin tot de toppers kan behoren.
Rust en vrede
Thuis is waar rust en vrede samenkomen. Zowel je partner als je kinderen hebben een thuisbasis nodig die veilig is. Niemand woont graag in een huis waar constant ruzie heerst. Overal zit er weleens een haar in de boter, maar succesvolle gezinnen pakken dit onmiddellijk aan. Als er iets niet werkt, bespreek dat dan eerst met je partner en vervolgens als gezin.
Wanneer iemand zich niet goed voelt is het de taak van alle anderen, om hem of haar te steunen. Vorm een sterke band met elkaar, waarbij je steeds rust en vrede nastreeft.
Pas op voor favoritisme
Het is menselijk om iemand leuker te vinden, maar laat dat niet uitschijnen. Vanaf een kind de indruk krijgt dat hij niet op dezelfde manier wordt behandeld, creëer je onthechtheid en dat wil je voorkomen. Iedereen gelijk voor de huishoudelijke wet. Natuurlijk kunnen regels verschillen als er een groot verschil in leeftijd zit. Tracht echter wel zoveel mogelijk iedereen op dezelfde manier te behandelen.
Geef het tijd
Een nieuwe familie vormen gebeurt niet van vandaag op morgen. Experten beweren zelfs dat het 5 jaar kan duren, vooraleer een nieuw samengesteld gezin zich volledig heeft gevormd. Geniet van de opkikkertjes, want dat zijn kleine stapjes in de goede richting. Wees goed voor elkaar in alles wat jullie doen, ook al gebeurt dat in het begin niet van beide kanten.
Voel je niet schuldig als niet alles onmiddellijk over een pad van rozen loopt. Niet iedereen heeft het vermogen zich snel aan te passen. Vooral pubers en zeer jonge kinderen kunnen hier lastig in zijn. Probeer geduldig en meelevend te zijn, want dat hebben ze nodig.
Laat de biologische ouder de opvoeding beheersen
Je vraagt aan je pluskind om de tafel af te ruimen. Na een uur merk je op dat de tafel nog steeds niet afgeruimd is. Waarschijnlijk ga je daar als plusouder iets over zeggen, maar het is beter om dit aan de biologische ouder over te laten. Zo kan de plusouder een band met het kind opbouwen, zonder dat die onmiddellijk aan terechtwijzingen en boosheid wordt gelinkt. Zeker in het begin zal het kind eerder naar zijn biologische ouder luisteren.
Ken je plaats als plusouder
Een plusouder is de partner van een biologische ouder. Een vriendelijke volwassene die de biologische ouder bijstaat. Het is niet de vervanging voor mama of papa. Denk niet dat je dezelfde autoriteit als de biologische ouder aan de dag kan leggen. Dat zal nooit gebeuren, omdat er steeds een verschil blijft. Ook de ex van je partner vindt het vast geen goed idee als jij dezelfde ouderlijke taken op jou gaat nemen. Zie jezelf eerder als een sociaal werker die mee aan een gezamenlijke thuis probeert te bouwen.
Zorg voor structuur
Zowel volwassenen als kinderen hebben structuur nodig. Op welk uur vertrekken we naar school? Wie maakt de lunch klaar? Wie regelt het vervoer? Wanneer gaan we huiswerk maken? Wanneer is het etenstijd? Welke klusjes moet wie opknappen?
Hoe meer structuur, hoe beter je gezin zal gedijen. Niet iedereen kan goed met onverwachte zaken overweg. Indien mogelijk is het een goed idee om de structuur van de andere zijde deels over te nemen. Als de kinderen bij mama om 20u in bed gaan, probeer die structuur dan over te nemen. Hoe meer de structuur van hier naar daar overloopt, hoe beter.
Wie betaalt wat?
Het lijkt logisch om als koppel de rekening in twee te delen. Bij plusouders gaat die vlieger niet op. Het zou nogal oneerlijk zijn als de plusouder voor de kinderen van de biologische ouder alles gaat meebetalen. Je hoeft niet elke cent na te tellen, maar houd je financiën eerlijk.
Indien jullie allebei evenveel kinderen hebben is dat een andere realiteit. Dan kan je wel alles mooi splitsen, op voorwaarde dat het verblijf van alle kinderen gelijklopend is. Als de ene ouder zijn kind maar elke 14 dagen opvangt en de andere ouder in een co-ouderschap regeling zit, mag daar rekening mee worden gehouden.
Wees flexibel
Jullie hebben allebei een ouderschapsplan na de scheiding opgemaakt, maar je zal snel zien dat het niet altijd evident is om dingen te gaan organiseren. Daarom is het leuk als beide kanten flexibel blijven. Misschien is het niet jouw week met de kinderen, maar staat er een huwelijk in de familie op het programma. Dan is het fijn als je de andere biologische ouder kan overtuigen om de kinderen toch te laten komen.
Structuur is goed, maar weet dat het kinderen blijven. Je hoeft dus niet als een boze stiefmoeder of stiefvader elk foutje terechtwijzen. Soms mag je iets door de vingers laten glippen… pas op… ik zeg wel soms.
Conclusie
Kiezen om een samengesteld gezin te vormen is een moedige keuze. Waarschijnlijk strookt dat beeld niet met de droom die je ooit voor jezelf had voorgesteld, maar laat dat geen domper op de feestvreugde zijn.
Samengestelde gezinnen zijn niet meer abnormaal binnen deze maatschappij. Vraag maar eens aan je kind hoeveel kinderen van gescheiden ouders bij hen in de klas zitten. Een samengesteld gezin heeft veel uitdagingen, waardoor jullie de liefde voor elkaar niet uit het oog mogen verliezen.
Snel gaan samenwonen, een moeilijke ex, geen samenhang, geen liefde voelen voor een ander zijn kinderen, niet altijd samen kunnen zijn en conflicten tussen kinderen zijn problemen waar het doorsnee samengesteld gezin mee te maken krijgt.
Toch kan je een samengesteld gezin laten slagen door rust en vrede te brengen, favoritisme te vermijden, tijd zijn ding laten doen, de opvoeding grotendeels aan de biologische ouder over te laten, structuur te brengen, financiën eerlijk te verdelen en flexibel te zijn.
Het lijkt soms ondoenbaar, maar dat is het zeker niet. Geef het tijd, laat liefde bloeien en voor je het beseft, vormen jullie het voorbeeldgezin waar je altijd al van had gedroomd.
In de reacties hoor ik graag het verhaal achter jullie samengesteld gezin.
Hoofdfoto door suessmoments
Een reactie achterlaten