Als jullie relatie niet meer werkt, hoe hard je ook je best doet, is het tijd om toe te geven dat het niet meer gaat. Twee levens waren op elkaar afgestemd, maar tegenwoordig maken jullie zoveel ruzie dat elke dag een strijd lijkt. Een scheiding aanvragen is de laatste optie. Je hebt het gehad en wil een ander leven zonder je partner verderzetten. Alleen kan je niet zomaar inpakken en vertrekken. Jullie hebben samen een huis met de nodige huisraad opgebouwd en er zijn kinderen waar jullie van houden. Bij een scheiding spreekt men over 2 verliezers, maar er is een manier om altijd te winnen, wat er ook gebeurt.
Waar moet je beginnen als je wil scheiden?

Het eerste dat je moet doen is je partner op de hoogte brengen. Dit is geen gemakkelijke opgave. Je zit met twijfels, want hoewel het tussen jullie niet meer gaat, blijft de vraag: zal ik scheiden of blijven?
Ik weet nog goed wanneer mijn ex-vrouw me vertelde dat ze wilde scheiden. De boodschap kwam totaal onverwacht. Aan haar gelaat zag ik reeds enkele dagen dat ze met iets zat, maar ik had nooit gedacht dat ze ons huwelijk wilde stopzetten. We hadden een leven met twee kinderen opgebouwd. Net als bij andere koppels hadden ook wij onze problemen, al dacht ik dat we sterk genoeg waren om die te overwinnen.
Het verdict kwam als een donderslag bij heldere hemel. Ik begreep niet waarom ze die verschrikkelijke woorden uitsprak en eerlijk gezegd geloofde ik niet dat ze het meende. Tussen het zeggen van de woorden en het uiteindelijke begrip zaten enkele weken, dus ga er nooit vanuit dat je partner direct mee in het verhaal is. Geef tijd, zelfs als je denkt geen tijd te hebben.
De sfeer verandert
Vanaf jullie niet langer een koppel zijn verandert de sfeer onmiddellijk. Gisteren sliepen jullie nog naast elkaar, maar vanaf nu zijn er twee werelden gecreëerd. Alles wat gemeenschappelijk is verdwijnt en jullie zullen een manier moeten vinden om het nog even met elkaar uit te houden.
De tijd tussen weten dat je gaat scheiden en het uiteindelijk vertrek van je partner zijn moordend. Thuis is niet langer een veilige haven, maar een oorlogsgebied, waar iedere handeling met argusogen wordt bekeken. Ondertussen wil je dat de kinderen hier zo weinig mogelijk van afzien, al zullen ze net als jullie, hun eigen proces moeten ondergaan.
Doen alsof er niets aan de hand is, zal jullie niet vooruit helpen. Integendeel, hoe sneller je beseft dat het gedaan is, hoe sneller je nieuw leven kan beginnen. Ik weet het… je hoofd is niet bezig met de toekomst. Het liefst van al wil je de pijn onderdrukken. Spijtig genoeg moet je hierdoor en het is aartsmoeilijk wanneer jullie geen compromis over de nakende scheiding kunnen vinden.
Wat als jullie niet tot een overeenkomst kunnen komen?
“Je moet als volwassenen uit elkaar gaan”, zeggen mensen.
Dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Net als bij duizend andere koppels vonden ik en mijn ex-vrouw in het begin ook geen overeenkomst over de scheiding. Nu zou je kunnen zeggen dat we het onszelf moeilijk maakten, maar in realiteit is het allemaal zo simpel niet.
Zowel ik als zij hadden eigen voorwaarden en geen van beiden hadden hierin ongelijk, want die voorwaarden vormden de basis van ons nieuw leven.
We hebben geprobeerd om gezamenlijke grond te vinden. Dat zou voor onszelf en voor de kinderen de makkelijkste oplossing zijn geweest. Spijtig genoeg liggen denkpatronen soms te ver uit elkaar en dat is niet erg, zolang je maar bereid bent om tot een oplossing te komen.
Ik denk dat we zelfs in het heetst van de strijd altijd geprobeerd hebben om die overeenkomst te vinden, hoewel we daarin niet onmiddellijk zijn geslaagd.
Het is belangrijk dat je de andere partij blijft respecteren, hoezeer jullie punten ook uit elkaar liggen. Voor altijd door kinderen gebonden wordt je verplicht om mekaar te leren begrijpen. Toch kom je vroeg of laat bij een advocaat terecht.
Heb je bij een scheiding een advocaat nodig?

Dat hangt ervan af in hoeverre jullie overeenkomen. In theorie kun je zelf naar de familierechtbank stappen door een verzoekschrift in te dienen. Hoewel het een mogelijkheid blijft, ben je waarschijnlijk niet met alle procedures bekend, waardoor fouten je duur te staan kunnen komen.
Voor koppels die snel een compromis vinden is een scheidingsbemiddelaar een optie. Deze persoon is opgeleid om twee verschillende werelden bij elkaar te brengen door een overeenkomst te maken die voor beide partijen aannemelijk is. Met de hulp van een scheidingsbemiddelaar hoef je zelfs geen rechtbank te zien.
Dat is mooi in theorie, maar niet alle koppels vinden een oplossing langs de scheidingsbemiddelaar. In praktijk gaat men eerder naar een raadsman.
Wat doet een advocaat bij een scheiding?
Een advocaat is in tegenstelling tot de scheidingsbemiddelaar partijdig. Het is de taak van de advocaat om jouw standpunten zo goed mogelijk te verdedigen. Je hebt twee types advocaten bij een scheiding: degenen die eerst naar een compromis zoeken en degenen die onmiddellijk de rechtbank aanvatten.
Omdat ik en mijn ex-partner niet overeenkwamen, ben ik ook bij een advocaat terechtgekomen en vanaf dan veranderde alles. Een juridische strijd voeren is zenuwslopend, want je wordt in een oorlog verwikkeld, waar je eigenlijk zo snel mogelijk vanaf wil.
Het voordeel van een advocaat is dat hij alle procedures en vormvereisten nauwkeurig kent, zodat je geen fouten maakt voor de rechtbank. De oorlog van je scheiding begint met het verzoekschrift of de dagvaarding, waarin eigenlijk vermeld staat dat het geschil tussen de partners voor de rechtbank zal worden beslecht.
De eerste keer naar de familierechtbank
Er ging een vreemd gevoel door mijn lichaam als ik de eerste keer het verzoekschrift las. Aangezien we zelf geen overeenkomst konden vinden lag het lot van de kinderen in de handen van een rechter. Een vreemde zou bepalen over de toekomst van onze zonen.
Nu kan ik tegen veel, maar mijn kinderen zijn mijn alles. Ik ging met een bang hart richting Brussel waar ik in de balie van het gerechtsgebouw mijn advocaat zou ontmoeten. Tegenwoordig werken advocaten met andere advocaten. Het is niet omdat je bij een advocaat een dossier hebt lopen dat diezelfde advocaat je in de familierechtbank zal verdedigen.
Tijdens de inleidingszitting moest ik met tientallen anderen wachten tot het mijn beurt was. Naast mij zaten mensen met gelijkaardige verhalen. De spanning was in de kamer te snijden. Niemand wist wat er zou gebeuren. Het kon iedere kant opgaan.
De inleidingszitting
De procedure voor de rechtbank start bij de inleidingszitting waar het verzoekschrift of de dagvaarding door de familierechter wordt overlopen. Voordat je als koppel aan het gesprek met de rechter mag deelnemen wordt er gevraagd of jullie de bemiddelingsprocedure willen aanvatten.
Indien jullie daarvoor kiezen wordt de gerechtsprocedure doorverwezen. Veel advocaten zijn echter van mening dat deze bemiddelingsprocedure nutteloos is, maar dat vind ik persoonlijk niet.
Zo’n inleidingszitting kan je angstig maken. Als de rechter moet vaststellen dat jullie geen overeenkomst hebben en niet voor de bemiddelingsprocedure hebben gekozen, bestaat de mogelijkheid dat hij of zij meer bitsig uit de hoek komt.
Tijdens een echtscheidingsprocedure is dit soms nodig, want uiteindelijk is men op zoek naar een aanvaardbaar compromis tussen partijen. Familierechters weten ook waar de onbereidheid tot samenwerking naartoe zal leiden. Een oorlog tussen partijen neemt pas een einde wanneer ze allebei inzien dat er iets moet veranderen.
Indien je met je ex-partner blijft vechten zal je in het spel van de ping pong terechtkomen.
Het spel van de ping pong
Rechters hebben afkeer van een vechtende houding. Zeker koppels met kinderen worden geacht om samen naar oplossingen te zoeken. Als het water tussen partijen te diep is, beginnen advocaten brieven naar elkaar te schrijven.
In niet zo rooskleurige taal worden eisen gesteld, waarbij de andere partij door het slijk wordt gesleurd. Het is soms even slikken wanneer je langs je advocaat een brief van de tegenpartij krijgt. Uiteindelijk hebben jij en je ex geruime tijd een eigen leven opgebouwd en nu lijkt het wel of je voor niets meer goed bent.
Maak je daar niet druk in want het is een afschrikmiddel om je tot een consensus te bewegen. Iedere vraag en ieder antwoord kosten geld, waardoor de advocatenrekening snel kan aandikken.
Scheidingsadvocaten smullen van ex-partners die blijven oorlog voeren, want daar verdienen ze het meeste aan. Je denkt misschien dat je advocaat je beste vriend is omdat die het voor je opneemt, maar geloof me… de factuur voor die vriendendienst volgt en dat is na een tijdje niet meer te betalen.
Hoe je de vechtscheiding het beste aanpakt
Soms raak je zo diep in een vechtscheiding verwikkeld dat je het licht aan het einde van de tunnel niet meer ziet. Het is dan ook niet verwonderlijk dat bepaalde mensen tijdens zo’n vechtscheiding in een depressie terechtkomen.
Uitzichtloosheid komt alleen wanneer je de vechthouding blijft aannemen. Tijdens een scheiding kun je niet alles krijgen wat je wilt. Je zal dingen moeten afstaan waar je in eerste instantie niet toe bereid was. De regeling van de kinderen zal er waarschijnlijk anders uitzien dan je eerst voor ogen had en de oorlogsmentaliteit zal uiteindelijk moeten verdwijnen, zodat de vrede kan terugkeren.
Het is nooit te laat voor een overeenkomst
Het is niet omdat je reeds ver in de gerechtsprocedure zit dat je geen overeenkomst kunt sluiten. Op ieder ogenblik heb je de mogelijkheid om samen met je ex-partner een compromis op te stellen. De rechter aast daarop, want indien zij dat zelf moet doen, zal dat voor geen van de partijen een ideale uitkomst bieden.
Blijf al dan niet langs je advocaat met je ex-partner praten. Werk samen aan een uitkomst waar jullie allebei achter kunnen staan. Zoek niet naar de fouten die je ex-partner heeft gemaakt, maar naar oplossingen die jullie de eindmeet laten behalen.
Als jullie kinderen hebben is de bereidheid om een schikking te vinden nog meer belangrijk. Zolang jullie blijven vechten zijn zij het grootste slachtoffer. Vraag jezelf af of dit echt de moeite waard is en of die oorlogsmentaliteit je vooruithelpt?
Uiteindelijk zijn ook ik en mijn ex-partner tot een overeenkomst gekomen en daar ben ik blij om. Als ouders heb je de plicht om daarin te slagen. Geef dus niet te vroeg op, maar blijf naar gezamenlijke grond zoeken.
Achteraf begint de realiteit

Na de uitspraak van de familierechtbank begint het echte leven. Daarin moeten jullie een manier vinden om het vonnis levensvatbaar te maken. Dat is niet vanzelfsprekend, want je zult zien dat een overeenkomst altijd gaten bevat.
Geen enkel compromis is waterdicht omdat het leven zo veranderlijk is. Een vonnis betekent niet dat jullie voor altijd vastzitten aan die beslissing. Er kunnen later nog andere afspraken worden gemaakt. Zolang jullie overeenkomen is veel mogelijk. Het vonnis dient als een soort kompas dat jullie de weg wijst wanneer er nieuwe meningsverschillen ontstaan.
Dat betekent niet dat jullie slechte ouders zijn. Het leven is nu eenmaal zo complex dat niet voor alles een simpele oplossing te vinden is. Een ruzie tussen ex-partners kan na de scheiding op ieder moment losbreken. Dat is op zich geen ramp, zolang jullie naar een vredevolle manier om met elkaar om te gaan, blijven zoeken.
Hoe je altijd wint
Er is een manier om binnen en buiten de rechtbank altijd te winnen. Het enige dat je daarvoor moet doen is je winnersmentaliteit loslaten. Bij een scheiding heb je enkel verliezers, maar dat wil niet zeggen dat je achteraf geen beter leven kunt opbouwen.
Wees de beste ouder voor je kinderen die je kan zijn. Ik heb als alleenstaande papa zelf mijn weg moeten zoeken en hoe onmogelijk dat in het begin ook leek, heeft mijn positieve houding en geloof dat het goed zou komen, ervoor gezorgd dat ik vandaag een veel beter leven heb. Ik ben vader van twee schatten van kinderen en iedere dag probeer ik de droom van een gelukkig gezin te volbrengen.
Daar slaag ik natuurlijk niet altijd in, maar ik heb ondervonden dat de wil om het goed te doen belangrijker is dan voor de wereld te laten uitschijnen hoe perfect mijn gezin wel is.
Winnen doe je door het beste voor je kinderen te willen, ongeacht welk gevoel jij daarbij hebt. Als je voor hen kiest zul je nooit verliezen.
Disclaimer:
Dit artikel is een eigen ervaring van de schrijver en mag niet als juridisch advies worden opgevat. Aan dit artikel kunnen geen rechten worden ontleend. Consulteer steeds een raadsman om u bij een echtscheidingsprocedure bij te staan.
Doneren is geven en doet zoveel meer dan je denkt. Elke euro heeft de kracht om het leven van jou en zoveel anderen te helpen.
Een reactie achterlaten